Як відгризати пуповину, або лонгрід про сепарацію

Злата Біневич

психологиня, психотерапевтка

Поки не відбулося відділення від батьків, людина не може повноцінно розпочати власне життя. Дитині до року фізичне і психологічне злиття з мамою дає почуття безпеки, відчуття повного прийняття, довіри і безумовної любові. Протягом життя недостатньо сепарована людина бажає повернутися до цього симбіозу, намагаючись домогтися подібного відчуття при спілкуванні з батьками або партнерами. Бажання отримати безумовне прийняття, за відсутності сепарації, може так і залишитися найголовнішим у житті.

Як зрозуміти, що ви перебуваєте в тісному зв'язку з батьками і не достатньо сепаровані від них? Ви несепаровані, якщо:

• у стосунках з людьми ви постійно прагнете довести свою незалежність або, навпаки, знаходите авторитарну фігуру, яка говорить вам, що робити;
• ви часто розчаровуєтеся в людях, тому що вони не відповідають вашим очікуванням;
• ви повторюєте батьківські сценарії, хоча колись обіцяли собі поводитися рівно протилежним чином, і не можете вибратися з цього циклу;
• ви роками «шукаєте себе», не можете зрозуміти, чого хочете по життю, робите вибори під впливом батьківських установок і не розумієте, які з них вам підходять, а які — ні;
• вам важливо схвалення оточуючих; у критиці ви чуєте фразу «ти поганий (погана)», і у вас опускаються руки;
• ви часто відчуваєте власне безсилля, через яке не виходить будувати кар'єру, більше заробляти і йти до мрії;
• вам вдалося досягти висот у якійсь справі, але чим більше ви замислюєтеся, тим правдивішим для вас виявляється, що ця робота — каторга, а висоти «не ваші»;
• у комунікації з друзями, у романтичних стосунках, з колегами або начальством ви часто поводитеся по-дитячому: влаштовуєте істерики, ображаєтеся, кидаєте слухавку або ховаєтеся від проблем;
• у вашому житті є друг (партнер, наставник), який «знає, як краще». Від нього виникає залежність: ви ходите в ті ж місця, копіюєте хобі, вчиться в одному вузі — і часто ображаєтеся, що вам приділяють недостатньо уваги;
• у відносинах з партнером ви хочете, щоб він (вона) говорив про кохання 24/7 і весь час був поруч, а якщо партнер зникає — сприймаєте це як зраду;
• вам ніяк не вдається влаштувати особисте життя;
• у вас виникають проблеми з власними дітьми, що дорослішають: ви не можете віддати їм відповідальність так само, як свого часу не взяли її у своїх батьків.

Якщо чотири і більше тез — про вас, на жаль, ви — частково або повністю — емоційно залежні, несепаровані від ваших батьків.

Сепарація необхідна, тому що вона приводить до здатності відрізняти себе, свої почуття і бажання від інших, розуміти, що належить вам, а що — мамі або партнеру. Після сепарації всередині починаються психічні процеси, які формують та/чи розширюють внутрішній простір, що дозволяє приймати і любити себе.

Що ж робити?

1. Прийняти те, що ви і ваші батьки — це різні люди. Складіть список, чим саме ви відрізняєтеся від мами і тата. Не гірші або кращі, а саме відрізняєтеся. Наприклад, мама любить брокколі, а ви — смажену картоплю; у тата карі очі, а у вас — блакитні. Чим довше буде список, тим краще. Так ваша свідомість, а за нею і підсвідомість визнає, що ці відмінності мають право існувати.
2. Відмовитися від ідеалізації. Складіть список недосконалостей кожного зі своїх батьків. Тільки чесно, нічого не приховуючи: опишіть зовнішність, запахи, звички, реакції. Визнайте, що ваші батьки мають право бути неприємними та недосконалими людьми.
3. Складіть список того, чого вам не вистачало в дитинстві — окремо від тата, окремо від мами: іграшок, часу, свободи, уваги, підтримки, добрих слів і т. д. А потім щиро і чесно відмовтеся від цих вимог до батьків, тому що вони вам нічого не винні. Тепер ви можете дати все це собі самостійно!
4. Створити власні межі (кордони). Визначте і запишіть для себе правила, які діють на вашій території: "Ось так з вами не можна, а замість цього можна ось так." Повідомте про це батькам. Дозвольте собі не терпіти порушення ваших меж (кордонів) і конструктивно поясніть батькам, що не будете дозволяти переступати їх. «Мамо, я не хочу обговорювати теми, що стосуються оцінки моєї особистості / зовнішності / відносин у шлюбі. Якщо ти почнеш розмову про це, я буду говорити тобі стоп». Ведіть себе впевнено і послідовно. Мама може висунути такий самий список заборонених тем — будьте готові їх прийняти.
5. Повернути відповідальність. Максимально чесно зізнатися собі, у чому ви ще залежите від батьків. Це можуть бути гроші, допомога з онуками, емоційна підтримка і т. д. Зрозумійте, чим вам вигідний нинішній стан відносин. Чи готові ви його змінити? Якщо так, напишіть план впровадження змін у життя.
6. Подякувати батькам. Згадайте, за що можете сказати їм спасибі. Як мінімум за те, що вони вас народили, навчили розпізнавати негативні емоції, підбирати саркастичні коментарі до будь-якої ситуації, йти від скандалу і т. д. Будь-який батько чи мама щось вміли робити добре — наприклад, лаятися. Думайте, згадуйте і записуйте, що більше, то краще.
7. Визнати право на власне життя. Це право є й у батьків: вони можуть бути такими, якими хочуть. Не варто намагатися їх переробити. Якщо готові, попросіть у батьків вибачення за те, що по-дитячому вимагали від них стати іншими. Це право є у вас: ви тепер доросла людина і можете дати собі все те, чого вам колись не вистачало.

Якщо у вас виникли запитання або вам потрібна підтримка психолога в питаннях сепарації від батьків/дітей та налагодження стосунків з ними, пишіть у приватні повідомлення.