fbpx
Сьогодні
Колонка 18:12 21 Жов 2021

Як відгризати пуповину, або лонгрід про сепарацію

Що таке сепарація? Навіщо вона потрібна дітям та батькам? На якому рівні сепарації від батьків перебуваєте ви? З чого розпочати сепарацію?

English version here

Поки не відбулося відділення від батьків, людина не може повноцінно розпочати власне життя. Дитині до року фізичне і психологічне злиття з мамою дає почуття безпеки, відчуття повного прийняття, довіри і безумовної любові. Протягом життя недостатньо сепарована людина бажає повернутися до цього симбіозу, намагаючись домогтися подібного відчуття при спілкуванні з батьками або партнерами. Бажання отримати безумовне прийняття, за відсутності сепарації, може так і залишитися найголовнішим у житті.

Як зрозуміти, що ви перебуваєте в тісному зв'язку з батьками і не достатньо сепаровані від них? Ви несепаровані, якщо:

  • у стосунках з людьми ви постійно прагнете довести свою незалежність або, навпаки, знаходите авторитарну фігуру, яка говорить вам, що робити;
  • ви часто розчаровуєтеся в людях, тому що вони не відповідають вашим очікуванням;
  • ви повторюєте батьківські сценарії, хоча колись обіцяли собі поводитися рівно протилежним чином, і не можете вибратися з цього циклу;
  • ви роками "шукаєте себе", не можете зрозуміти, чого хочете по життю, робите вибори під впливом батьківських установок і не розумієте, які з них вам підходять, а які — ні;
  • вам важливо схвалення оточуючих; у критиці ви чуєте фразу "ти поганий (погана)", і у вас опускаються руки;
  • ви часто відчуваєте власне безсилля, через яке не виходить будувати кар'єру, більше заробляти і йти до мрії;
  • вам вдалося досягти висот у якійсь справі, але чим більше ви замислюєтеся, тим правдивішим для вас виявляється, що ця робота — каторга, а висоти "не ваші";
  • у комунікації з друзями, у романтичних стосунках, з колегами або начальством ви часто поводитеся по-дитячому: влаштовуєте істерики, ображаєтеся, кидаєте слухавку або ховаєтеся від проблем;
  • у вашому житті є друг (партнер, наставник), який "знає, як краще". Від нього виникає залежність: ви ходите в ті ж місця, копіюєте хобі, вчиться в одному вузі — і часто ображаєтеся, що вам приділяють недостатньо уваги;
  • у відносинах з партнером ви хочете, щоб він (вона) говорив про кохання 24/7 і весь час був поруч, а якщо партнер зникає — сприймаєте це як зраду;
  • вам ніяк не вдається влаштувати особисте життя;
  • у вас виникають проблеми з власними дітьми, що дорослішають: ви не можете віддати їм відповідальність так само, як свого часу не взяли її у своїх батьків.

Якщо чотири і більше тез — про вас, на жаль, ви — частково або повністю — емоційно залежні, несепаровані від ваших батьків.

Сепарація необхідна, тому що вона приводить до здатності відрізняти себе, свої почуття і бажання від інших, розуміти, що належить вам, а що — мамі або партнеру. Після сепарації всередині починаються психічні процеси, які формують та/чи розширюють внутрішній простір, що дозволяє приймати і любити себе.

сепарация родители

Що ж робити?

  1. Прийняти те, що ви і ваші батьки — це різні люди. Складіть список, чим саме ви відрізняєтеся від мами і тата. Не гірші або кращі, а саме відрізняєтеся. Наприклад, мама любить брокколі, а ви — смажену картоплю; у тата карі очі, а у вас — блакитні. Чим довше буде список, тим краще. Так ваша свідомість, а за нею і підсвідомість визнає, що ці відмінності мають право існувати.
  2. Відмовитися від ідеалізації. Складіть список недосконалостей кожного зі своїх батьків. Тільки чесно, нічого не приховуючи: опишіть зовнішність, запахи, звички, реакції. Визнайте, що ваші батьки мають право бути неприємними та недосконалими людьми.
  3. Складіть список того, чого вам не вистачало в дитинстві — окремо від тата, окремо від мами: іграшок, часу, свободи, уваги, підтримки, добрих слів і т. д. А потім щиро і чесно відмовтеся від цих вимог до батьків, тому що вони вам нічого не винні. Тепер ви можете дати все це собі самостійно!
  4. Створити власні межі (кордони). Визначте і запишіть для себе правила, які діють на вашій території: "Ось так з вами не можна, а замість цього можна ось так." Повідомте про це батькам. Дозвольте собі не терпіти порушення ваших меж (кордонів) і конструктивно поясніть батькам, що не будете дозволяти переступати їх. "Мамо, я не хочу обговорювати теми, що стосуються оцінки моєї особистості / зовнішності / відносин у шлюбі. Якщо ти почнеш розмову про це, я буду говорити тобі стоп". Ведіть себе впевнено і послідовно. Мама може висунути такий самий список заборонених тем — будьте готові їх прийняти.
  5. Повернути відповідальність. Максимально чесно зізнатися собі, у чому ви ще залежите від батьків. Це можуть бути гроші, допомога з онуками, емоційна підтримка і т. д. Зрозумійте, чим вам вигідний нинішній стан відносин. Чи готові ви його змінити? Якщо так, напишіть план впровадження змін у життя.
  6. Подякувати батькам. Згадайте, за що можете сказати їм спасибі. Як мінімум за те, що вони вас народили, навчили розпізнавати негативні емоції, підбирати саркастичні коментарі до будь-якої ситуації, йти від скандалу і т. д. Будь-який батько чи мама щось вміли робити добре — наприклад, лаятися. Думайте, згадуйте і записуйте, що більше, то краще.
  7. Визнати право на власне життя. Це право є й у батьків: вони можуть бути такими, якими хочуть. Не варто намагатися їх переробити. Якщо готові, попросіть у батьків вибачення за те, що по-дитячому вимагали від них стати іншими. Це право є у вас: ви тепер доросла людина і можете дати собі все те, чого вам колись не вистачало.

Якщо у вас виникли запитання або вам потрібна підтримка психолога в питаннях сепарації від батьків/дітей та налагодження стосунків з ними, пишіть у приватні повідомлення.

2176

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Додати коментар

Такий e-mail вже зареєстровано. Скористуйтеся формою входу або введіть інший.

Ви вказали некоректні логін або пароль

Вибачте, для коментування необхідно увійти.
Завантажити ще

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: