Самый высокий показатель разводов в Европе: что происходит с семьями в Украине
Ко Дню семьи рассказываем, действительно ли родственные отношения украинцев переживают кризис и что с этим делать.
Сегодня много говорят о кризисе института семьи. Молодежь уже не считает семью главной жизненной ценностью. Демографы говорят о том, что браков регистрируется все меньше. Украина — лидер среди стран Европы по количеству разводов. В разные стороны разбегаются не только молодые супруги, но и те, у кого за плечами многолетний стаж на первый взгляд благополучной и устойчивой брачной жизни.
Веками брак был необходимым условием для выживания, он обеспечивал безопасность и экономическую стабильность, легализовал появление детей, статус «замужем» или «женат» гарантировал признание и более привилегированные позиции в социуме. В третьем тысячелетии все эти функции все больше теряют вес и взгляды людей на семью и институт брака претерпевают значительные изменения.
Семья сейчас — это уже не стратегия выживания и не общее хозяйство. Все это возможно реализовать и в одиночку. Это и родительство — родителями можно быть и не создавая «ячейку общества». Репродуктивная функция семьи снизилась в разы: если сейчас супруги имеют троих детей (что еще 100-150 лет назад было «стартовой» цифрой), семья уже считается многодетной. Современная семья — это и не общие увлечения и интересы, с этой задачей прекрасно справляются друзья и единомышленники.
Женщины, так же как и мужчины, вполне способны самостоятельно обеспечить свою жизнь. Они имеют возможность и умеют зарабатывать, способны воспитывать детей, решать бытовые вопросы, путешествовать и проводить свободное время без участия партнера. Мать-одиночка уже не клеймо, женщины рожают «для себя», при этом не принося в жертву ни свое личное развитие, ни профессиональную деятельность.
Сторонников традиционной модели семьи это пугает. Свой вклад в расшатывание когда-то незыблемых семейных канонов вносят феминистские течения, ослабление влияния религии и другие проявления толерантности, которая становится нормой современного мира. Особую важность теперь приобретает свобода от зависимости друг от друга и свобода жизненных выборов. Расторжение брака стало довольно простой процедурой, даже при наличии детей. К тому же, оказывается, совсем не обязательно его регистрировать с самого начала — гражданские и гостевые браки сейчас не редкость. Отчаяние тех, кто считает патриархальную модель семьи единственной из возможных, можно понять — слишком уж сильно современность расходится с их культурными, моральными и ценностными ориентирами.
Что происходит с семьей в мире и в Украине?
«Действительно, можно найти данные, по которым количество браков в Украине за последние 30 лет уменьшилось в 3 раза: с 493 тысяч до 167,9 тысячи, — комментирует Елена Зайцева, экспертка по оценке гендерного воздействия, юристка НПО «Центр «Развитие демократии» — Однако и количество населения уменьшилось с 52 миллионов до 44. Это не уменьшение населения в три раза (к счастью), но и эти 15% влияют на цифры: можно сказать, что если бы население осталось тем же, то уменьшение количества браков было бы не в 3, а в 2,5 раза. Что все равно впечатляет. Интересно, что в ЕС та же тенденция, хотя и считают они более точно (количество браков на определенное количество населения): частота вступления в брак в ЕС снизилась с 7,8 на 1000 человек в 1965 году до 4,4 в 2017 году. То есть мы в тренде с западными соседями».
Говоря о количестве браков, Елена Зайцева отмечает, что цифры, которые обнародуют, не учитывают количество реальных семей, ведь партнеры могут проживать одной семьей и не регистрировать брак.
«Если вопрос в том, что брак теперь регистрируют реже, то я бы среди причин назвала меньшее давление семьи и общества и большую финансовую независимость женщин. Если раньше женщины во всем зависели сначала от отца, семьи, а потом от мужа, то сегодня все больше женщин понимают важность образования, хорошей профессии или собственного бизнеса и не хотят всю жизнь иметь зависимую позицию. Кто же захочет просить и отчитываться за каждую копейку, чтобы в случае развода или смерти мужа остаться без средств к существованию и без возможности себя самостоятельно содержать? И ценности у новых поколений женщин и девушек понемногу меняются: мало кому уже достаточно лишь роли хорошей жены и матери, и формальной работы "на пуговицы", женщины больше не хотят второстепенных и обслуживающих ролей, а хотят проявить и развить свой потенциал, талант и возможности. Собственно, как всегда делали и делают мужчины. Я считаю, что на западе такие ценности сейчас сильнее, поэтому мужчины из западных стран так положительно отзываются о женщинах из Восточной Европы, многие из которых все еще готовы ко второстепенным, "поддерживающим" ролям. Интересно, что такая готовность на самом деле имеет негативные последствия для экономики, уменьшая количество рабочей силы, созданной продукции и оказанных услуг, не говоря о вреде и опасности для самих женщин.
Я могу предположить, что нежелание вступать в брак также может быть связано и с недоверием к правовой, судебной системе. Для чего регистрировать отношения, если имущество все равно по справедливости разделено не будет? Если состоятельный человек со связями все равно обберет до нитки, и совместно созданная компания при разводе вдруг окажется его собственной? Или наоборот — кто-то из пары не хочет, чтобы потом пришлось тратиться еще на суды, и доказывать, что какое-то имущество принадлежит ему/ей. Возможно, и о преимуществах брака с юридической точки зрения мало кто знает.
Если же мы говорим именно об институте семьи, то это совершенно другой вопрос. Тут дело в том, насколько ценными люди сегодня считают создание семьи, рождение детей. Так, в информационном пространстве все больше слышно о чайлдфри, или о том, что человеку хорошо одному. Я считаю, что действительно лучше осознавать свои желания, не обманывать ни себя, ни других. Лучше никакой семьи, чем несчастливая семья, лучше не иметь детей, чем рожать ребенка, которого никто не хочет, в семье с насилием, нищетой или трагическими финалами. И сегодня молодежь имеет больше выбора по созданию семьи, поскольку видим несколько меньше давления как со стороны общества, так и со стороны родных (хотя меньше давления не означает его отсутствие). По моему мнению, ценность семьи сохраняется и даже усиливается там, где люди умеют или по крайней мере очень стремятся строить партнерские отношения, такие, где царят уважение, любовь и равенство. Чем больше будет становиться таких семей, тем крепче будет становиться институт семьи».
Почему же так много разводов?
Действительно, в Украине, как и во всем мире, распространяются незарегистрированные брачные отношения, а схожий с Украиной процент можно наблюдать и в благополучном Люксембурге. Очевидно, что рассматривать сухую статистику без учета ее толкования, было бы ошибкой. Одну из основных причин высокого уровня разводов в нашей стране связывают с тем, что наши люди рано женятся. Считается, что безответственность и легкомыслие, присущие молодому возрасту, являются причинами ранних необдуманных браков и, соответственно, дальнейшего прекращения отношений, которые не смогли пройти испытание временем. Другие эксперты считают, что причиной большого количества разводов становятся финансовые проблемы.
С этими формулировками не согласна психологиня и системная семейная консультантка Светлана Ромашкина. По ее мнению, украинские семьи в основном распадаются потому, что и мужчины, и женщины озабочены только своими интересами. На первом месте только собственное «Я». Смыслом жизни стало создание не семьи, а ее идеальной иллюзии. Кроме того, на первый план выступает личная выгода. Каждый хочет как можно больше взять, ничего не давая взамен. Большинство клиентов/ок, которые приходят на консультацию, не хотят ничего делать для партнера; они ждут, что партнер сам изменится, обеспечит, «вытянет» и выполнит все прихоти, — делится Светлана Ромашкина.
«Сейчас очень часто семья в Украине — это видимость. Есть оболочка, но близости нет. Посмотрите на инстаграм: люди выставляют только то, что они хотят выставить на показ — и это в основном идиллические картинки и истории. Никто не хочет выглядеть некрасивым, никто не говорит о своих сложностях в семье. Люди хотят казаться, а не быть. Семей, которые мы видим в инстаграме, не существует.
Раньше было все прозрачно и все были на виду, сейчас за красивым фасадом, созданным ради фолловеров, мы, психологи, наблюдаем очень много насилия в семьях, особенно в сторону детей. Родители хотят, чтобы дети были послушны и удобны, а дети… хотят быть счастливыми. Незрелые взрослые — родители, те же дети, но во взрослых телах, тоже хотят быть счастливыми, но не знают, в чем счастье. Секс стал способом достижения близости. Очень большие проблемы есть и с целями и ценностями. Деньги и успех стали основными ценностями, но за деньги настоящую близость и счастье не купить, а настоящая близость — в смелости и в высокой степени открытости между супругами. Все хотят быть "хорошенькими" не только в интернете, но и в семье, людям сложно говорить о каких-то негативных моментах, о своих чувствах, потребностях (а не требованиях), о том, что делает их несчастными. Ко мне приходят пары, которые стремятся не поладить, а отыскать виновного. Они считают, что можно изменить партнера и жизнь удастся, но мало кто берется менять свои алгоритмы принятия решений, свои установки, которые были им навешены до того, как они решили пожениться.
При этом очень страдают дети. Дети становятся заложниками незрелых родителей, они начинают транслировать нетипичные реакции и непонятные симптомы, бунтуют и болеют, подсознательно пытаясь таким образом спасти семью. Часто сталкиваюсь с тем, что супруги пытаются скрепить брак с помощью рождения новых детей — вплоть до того, что каждый ребенок в семье появляется во время очередного кризиса. Не умея донести свои чувства до партнера, за счет детей пытаются удовлетворить также и потребность быть принятым и нужным, максимально долго удерживая их в позиции детей и окружая гиперопекой до взрослого возраста.
Реальные чувства, которые являются залогом близости, подавляются с детства. Все начинается в маминого "Не плачь, когда больно", через некоторое время человек начинает точно так же подавлять себя. Все чувства, которые считаются отрицательными, подавляются: злиться нельзя, завидовать плохо, чувствовать себя одиноким — не позитивно. Терапия помогает понять собственные потребности, научиться интерпретировать собственные чувства, выдерживать их интенсивность и пользоваться чувствами как инструментами. Относиться к партнеру не как к вещи или предмету. Секрет счастливой и крепкой семьи — банальное взаимопонимание и искренний интерес друг к другу».
Характерную черту нынешних пар и нынешних семей решать текущие проблемы с помощью разводов отмечает и Наталья Гаевская, семейная и социальная психологиня, кандидатка психологических наук, коуч Международной федерации коучинга (Канада).
Если что-то не удается, если что-то идет не так, как бы хотелось, если партнер не соответствует ожиданиям, то люди гораздо быстрее разрывают отношения, чем пытаются каким-то образом их наладить, найти компромиссные решения и общий выход из кризисного состояния. В некоторых случаях развод действительно спасает ситуацию (измены, насилие, слишком длительные конфликты), но в большинстве случаев люди ошибочно считают, что развод может спасти от острых углов, которые непременно возникают в любом браке, и попадают в типичную ловушку с бесконечной охотой на более подходящего партнера. В итоге эти поиски очень редко заканчиваются хэппи эндом.
«Брак — это в первую очередь обязательства. Никто не хочет связывать себя дополнительными обязательствами, когда на самом деле можно жить проще. Основной акцент идет на то, что если человека что-то не удовлетворяет и он видит, что есть кто-то другой, в отношениях с кем он может (или думает, что может) это удовлетворить лучше, то он скорее покинет первые отношения, и соответственно, перейдет в отношения с другим партнером. Я не могу сказать, что это хороший вариант, потому что когда вместо того, чтобы искать решение, ищут значительно проще для себя варианты, в итоге это приводит к тому, что в новые отношения привносится набор тех же проблем, с которыми ищущий вышел из предыдущих. История повторяется. В худшем случае человек прыгает по отношениям, разочаровывается и в дальнейшем делает вывод типа "все мужчины козлы" или "все женщины козы", или человек полностью замыкается сам в себе».
Проблемы, с которыми современные семьи приходят к психологу, традиционные. Это родительско-детские отношения, когда родители не могут найти общего языка со своими детьми, начиная от самых маленьких и заканчивая поздним подростковым возрастом, измены, невозможность найти взаимопонимание, когда кто-то один из пары чувствует, что его что-то не удовлетворяет, но коммуникации нарушены и человек не знает, как это донести до своего партнера.
«Люди говорят, но не слышат друг друга. Конечно, никто не говорит психологу: помогите нам, у нас нарушены коммуникации. На практике это выглядит так: "злая свекровь", "муж, который меня не понимает, не слышит", "жена меня постоянно пилит". В действительности проблема только в одном: в том, что люди не умеют общаться между собой таким образом, чтобы слышать друг друга, понимать друг друга и приходить к какому-то определенному решению. Также есть проблемы с насилием в семье, и за последнее время, особенно в период пандемии, количество таких случаев существенно увеличилось, причем эмоциональное насилие не менее разрушительное, чем физическое. Значительно усилились во время пандемии и токсичные отношения, в результате которых один человек осознанно или неосознанно "отравляет" другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, использованным».
Как решить проблему между супругами?
Для того чтобы научиться правильно коммуницировать, понимать друг друга, свои чувства и эмоции, причины их возникновения внутри самой семьи и уметь это все обсуждать таким образом, чтобы не вызвать агрессии в свою сторону и на самом деле быть услышанными, Наталья Гаевская предлагает технику «16 важных вопросов», которые следует время от времени задавать своему партнеру. Причем чтобы вместе поискать на них ответы, не обязательно ждать кризиса или обострения отношений.
«При возникновении любых кризисных ситуаций, — отмечает психологиня, — стоит всегда помнить о такой очень важной вещи: раз я когда-то решил быть с этим человеком, значит что-то мной руководило, значит этот человек чем-то меня зацепил и был важным для меня. И, наверное, перед тем, как разрывать отношения или как-то пытаться выйти из них по-другому, например, из-за измены, постарайтесь быть откровенными перед самими собой и спросить себя: что я могу сделать для того, чтобы улучшить эти отношения. Не ожидать от партнера, что он "должен что-то сделать", на самом деле никто никому ничего не должен, а именно, что Я могу сделать, чтобы улучшить эти отношения, чтобы мне было комфортно и соответственно комфортнее моему партнеру».
Как бы не менялись обстоятельства и мир, семья все же будет важной для нас, по одной простой причине: нам нужно объединяться в пары, чтобы иметь опыт эмоциональной близости, переживать очень приятные и теплые чувства, уметь заботиться друг о друге, совместно преодолевать сложные моменты и продвигаться вперед. Это, как отмечают психологи, чрезвычайно важно и это говорит о зрелости человека. Не только об эмоциональной зрелости, а вообще о зрелости человеческой психики. Только тот человек, у которого есть отработанные модели, который остается в длительных взаимоотношениях, только он на самом деле может называться зрелой личностью. Перескакивание по отношениям может быть интересным, но это не про зрелую личность.
«Семья для нас всегда необходима, — говорит Наталья Гаевская, — потому что близкое общение не просто нас наполняет, оно дает силы двигаться вперед и достигать тех успехов, к которым мы так сильно стремимся. В социальном и экономическом плане современный мир дружелюбен к одиночкам, выжить и развиваться сейчас проще самому. При создании карьеры, семья, наверное, все же тормозит, потому что есть жена/муж, есть дети, и нужно ограничивать свое время и усилия, которые могли бы быть потрачены на карьеру. Но есть и другая сторона медали: когда я иду вперед в паре с кем-то, особенно в паре с человеком, которого я люблю и который любит меня, и ради которого мне хочется покорять мир, то это совсем другое качество жизни и тех побед, которые я получаю. Это ценно и очень важно для нас самих — вкус победы совсем другой, когда у нас есть с кем ее разделить.
Семья — это не только наша реализация, наша самореализация, это и огромная потребность в том, чтобы рядом был кто-то, с кем можно разделить эмоциональную близость. Речь не идет о каком-то залипании в отношениях, речь идет о том, что я могу прекрасно обойтись и без тебя, но вместе нам с тобой лучше. Именно поэтому мы выбираем модель семьи, потому что семья — это и означает "вместе". Мы друг с другом не для того, чтобы заклеить в себе какие-то дыры — эмоциональные или материальные, мы вместе для лучшей жизни».
Фото Unsplash, iStock
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
