Как уберечь свои отношения и секс в то время, когда все уязвимы

Для этого текста мы пообщались с Антоном Семеновым — психотерапевтом со специализацией на жизненных и профессиональных кризисах, тренером инструкторов ТРО ВСУ по первой психологической помощи, автором волонтерского проекта "Як ти, брате?", участником Women Power Forum, который состоится 2 декабря в Киеве. "Рубрика" — инфопартнер форума.

"Любой сложный опыт, который человек получает, его нагружает. Это могут быть любые изменения, любой стресс, любой опыт. Если их слишком много и они сложные, то идет нагрузка. Человек имеет меньше ресурса для ее преодоления. Становится уязвимым, реагирует слишком сильно на обычные события, я уже не говорю о серьезных", — говорит Антон Семенов. 

То есть с тем, с чем человек раньше успешно справлялся без дополнительного внимания, он не может так легко справиться теперь и начинает реагировать. Партнер или партнерша может давить сильнее — другой человек в паре острее реагирует. Так возникает спор и конфликт, что в итоге может привести к разводу, потому что партнеры перестали понимать друг друга.

"В лучшем случае люди отбегают друг от друга, чтобы успокоиться. И это хорошо. Потому что в конфликте ничего сделать не могут. Но потом, если не сделать выводы для дальнейших отношений, не выяснить, что происходит, они начинают общаться и у них снова не получается. Это типичный сценарий для типичного развода", — говорит Антон Семенов.  

Психотерапевт говорит, что физическая травма не всегда связана с психологической.

"Можно провести хорошую аналогию между психологической и физической травмой. Вы оберегаете травмированный орган и не используете его. Но в дальнейшем, если вы, например, такую ​​ногу не будете тренировать, не будет реабилитации, то вы всегда будете хромать", — говорит Антон Семенов. 

Во-первых, рассказывает специалист, нужно четко выделить свою сильную связь с партнером — то есть ценный ли для вас человек, будете ли вы сохранять с ним контакты.

"Когда поправишься — возвращайся, а сейчас ты с инвалидностью, поэтому я ухожу" — это плохой сценарий для построения отношений с травмировавшимся человеком. Если хотите помочь, говорите: "Я рядом, ты можешь ко мне обратиться". Человеку важно получать сигналы "мы на связи", — говорит Антон Семенов.

Во-вторых, если хочется поддержать человека, можно предоставить базовую психологическую помощь. В конце этого текста мы даем информационные ресурсы, где речь идет о том, как правильно это делать.

Ответ Антона Семенова однозначен: психологическая поддержка необходима всем.

"Кому-то нужно пол вагона, кому-то три вагона. Но всем точно необходима психологическая помощь. Опыта травматического, тяжелого хватает на всех, его слишком много сейчас. Атмосфера неопределенности и непредсказуемости ежедневно добавляет стресс. «Как ты сейчас?» — вопрос должен быть постоянным в общении в нашей стране", — говорит психотерапевт.

Если отношения какое-то время были на расстоянии, то сначала его нужно преодолеть, а потом спросить "Как ты сейчас?".

"Иногда дружность и доверие в отношениях уже есть, рассказ о состоянии является стартом беседы, далее вы выслушиваете человека, чтобы он мог поделиться наболевшим", — рассказывает Антон Семенов.

"Здесь сценарий один — надо признать, что человек изменился. Принять этот факт. Мне не нравится слово «другой», потому что это означает «не такой, какого я любила». Но в этом обороте есть неправильный привкус. Просто человек изменился, нужно заново познакомиться", — говорит психотерапевт. 

Специалист советует в отношениях начинать снова флиртовать. Можно сходить на свидание, например. Можно и не на одно.

"Люди возвращают свои отношения на тот уровень близости, который был раньше. Иногда на это уйдет пол дня, иногда больше времени. Но если это ПТСР, сохраняется недоверие к партнеру и к себе, это все требует бережного отношения. Для таких отношений нужно больше времени — дней или месяцев", — подчеркивает эксперт.

"Если это не ранение непосредственно генитальной зоны, то оно никак не влияет на вашу сексуальную жизнь. Травма имеет психологическую основу: человек не доверяет себе — не доверяет партнеру. Нужно снова познакомиться, войти в состояние доверия, тогда двигаться дальше. Аккуратно и постепенно. Не нужно затягивать и драматизировать. Мы точно друг другу нравимся, у нас есть опыт предыдущих сексуальных отношений, надо просто познакомиться заново, чтобы не навредить»", — говорит Антон Семенов. 

Нужно вместе с партнером понять, что какие-то прикосновения из-за травмы теперь неприемлемы или наоборот стали приятными.

Здесь ключевым и важным является чувство принадлежности и ценности. Что у человека дома есть "свои", он чувствует себя полезным.

"В войске эти ощущения принадлежности и ощущения «свой» очень мощные. Человек имеет важное дело, прикрывает спину побратимам, например. А когда он возвращается к мирной жизни, у многих возникает вопрос: А что я здесь делаю? А кому я здесь нужен? А где здесь свое?", — говорит Антон Семенов.

Важно, чтобы громада, родные и друзья восстанавливали дружеский круг, показывали, что этот человек нужен. Для этого следует загружать человека, просить его об участии в определенных делах.

"Помоги починить крышу, помоги собрать урожай, помоги отремонтировать автомобиль, помоги информацией, прочти лекцию в школе, прими участие в волонтерском мероприятии. Все что угодно, чтобы человек почувствовал, что нужен".

Самая грубая ошибка, как говорит Антон Семенов, это оставлять человека наедине с проблемами:

"Большинство людей не готовятся к возвращению ветерана физически. Если человек возвращается, приготовьте шкаф, тумбочку, куда он может положить вещи. Если защитник/ца приезжает, а ему/ей даже некуда положить вещи, ему кажется, что его здесь не ждали. А если все приготовлено, совсем другое отношение. Главное — социализация и социальные связи. Чем больше этого есть, тем лучше проходит возвращение домой".

Антон Семенов говорит, что разговоры с психологом или психотерапевтом нужны не всем. Часто достаточно поддержки и готовности выслушать родных и друзей. Главный совет от эксперта — сохранять отношения сразу. Для этого нужно прилагать усилия еженедельно и постепенно. Это проще, чем потом решать то, что накопилось со временем.

• Проект Антона Семенова "Як ти, брате?" направлен на то, чтобы научить людей правильно коммуницировать во время войны. Ресурс содержит руководства для психологической взаимопомощи, в которых говорится о простых и действенных алгоритмах взаимодействия в различных ситуациях.

Какие руководства?

"Как ты, брат/сестра?": Травматический опыт и как о нем говорить.
"Как ты любимый(ая)?": Как поддерживать отношения на расстоянии.
"Как ты?": Как разговаривать с тем, кто потерял близкого человека.
"Как ты, солнышко?": Как разговаривать с детьми во время войны
"Как вы, командир?": Как разговаривать в армии, чтобы создавать взаимное доверие и авторитет.
"Как ты, ветеран?": Как разговаривать с тем, кто пытается вернуться к гражданской жизни.

• Платформа "Resex: о сексуальной жизни для воинов, получивших ранения" от Veteran Хаб. Ресурс содержит статьи на тему сексуальных отношений с защитником, получившим ранения. 

На сайте Resex военнослужащие, ветераны и ветеранки вместе со своими партнерами могут ознакомиться с рекомендациями и руководствами по сексуальности и интимности после ранений. В экземпляре "Любись", который находится на сайте платформы, можно найти ответы на вопросы о принятии собственного тела после боевых ранений или изменений в либидо.

• "Адаптация к гражданской жизни. Курс для ветеранов и ветеранок" на Prometheus от Veteran Хаб. Ссылка на курс.

"Курс объясняет, что происходит с ветераном в первый месяц после возвращения домой. Даёт понимание, что такое психотерапия, какие существуют мифы и какими методами пользуются психотерапевты, как выбрать специалиста по психическому здоровью, какие могут быть отношения с близкими во время адаптации. Курс освещает не только психологические и физические реакции тела и ума на длительный стресс, но дает советы по восстановлению и самоподдержке, общению с партнером и детьми, которые могут помочь в адаптации к гражданской жизни", — говорится в описании курса.