14 февраля... это о книгах?
Именно так: 14 февраля – не только день Влюбленных, а еще и день Дарение книг (тонкий намек на то, какие презенты также уместны в этот день) (укр).
Якщо ви, так само, як і я закохані у книги, — це чудова нагода поєднати обидві теми, у кращих традиціях вираження почуттів:
книги + кохання = щастя
Я підготувала підбірку творів, які допоможуть розібратися з найбільш болючими питаннями стосунків, віднайти своє розуміння слова "кохання", виправити помилки у взаєминах з партнером/партнеркою, а також навчать сміятися з незручних моментів у спілкуванні про любов.
"Парадокс пристрасті"
Знаєте, як буває: один партнер більш зацікавлений у стосунках, ніж інший — потім вони міняються ролями, після чого стосунки згасають?
"Парадокс пристрасті" — про кохання та стосунки з точки зору психології. Такі складні ситуації — результат поділу ролей у парі на того, хто веде і того, кого ведуть. Це такий собі алгоритм, і книга дозволяє на нього подивитися неупереджено, з боку третьої особи. Спойлер: найчастіше проблеми виникають, коли ми не хибно визначаємо, чи ми ведемо, чи нас ведуть у любовному спілкуванні.
Чому складнощі у стосунках виникають? Що важливіше — пристрасть чи дружня прив'язаність? Як не дозволити травмам дитинства вплинути на поточні стосунки? Ця книга описує найбільш болючі ситуації:один партнер зацікавлений у стосунках більше ніж інший; стосунки влаштовують, але не вистачає пристрасті; партнер подобається, але його надмірна увага відштовхує, і тому люди починають віддалятися. Якщо коротко, відповідь на всі ці питання доволі неприємна: ми не знаємо себе, хибно оцінюємо свою поведінку у стосунках.
"Чудодійної панацеї" немає — перед тим, як починати стосунки, варто добре познайомитися з собою: своїми потребами, страхами та вразливостями. Саме вони створюють різні моделі поведінки: коли ви в стосунках з різними людьми відчуваєте себе героєм "Дня байбака" — люди міняються, а події та сценарії — ті самі. Спойлер: стосунки, які побудовані на пристрасті, дуже швидко закінчуються. Книга — не для легкого читання за вечір: в певних питаннях вона стане ключем, який відімкне підвал, де ви ховали все небажане. В інших — стане ліхтарем, який зможе пролити світло на питання, в яких ви не розумієтеся, та вказати "дорогу додому". Та якщо ви хочете розібратися у стосунках чи своїх моделях поведінки, "Парадокс пристрасті" — саме те, що треба!
"69 міфів про секс"
Як можна боротися зі стереотипами та комплексами? Нищити їх фактами (припавленими інтелектуальним гумором). На противагу до попередньої книги, ця — легка та гумористична: якраз для читання за вечір, може, навіть разом з партнером. Завдяки цій книзі у вас з'являться свої особисті жарти про інтимні теми та кохання: можна буде загадково підморгувати одне одному, коли мова йтиме про щось незручне. Сама назва говорить, що в книзі розвінчають "загальноприйняті" міфи, які наче і загальновідомі — питати про них ніяково, але настільки безглузді, що вірити в них соромно. Все ще думаєте, що лише чоловік має ініціювати секс, бо їм це більше потрібно, ніж жінкам? Вважаєте, що у прекрасної статі є чарівна точка G? Геть "розумні" статті з інтернету! Як книголюб зі стажем просто приписую вам цю книгу для, щонайменше, щоденного вжитку — спростування одного міфа на день, а ще краще — читання у парі з партнером. Коли ви разом посмієтеся над власним упередженнями, ваша спілкування стане більше сповнене довіри. До того ж, це додатковий привід обговорити свої страхи та бажання. Інформація про передозування: "69 міфів про кохання" викликають гучний сміх, почервоніння від сорому та більшу впевненість у собі та своїх поглядах на секс.
"На одній хвилі"
Ми будуємо стосунки у різних площинах: любовні, дружні, робочі. Та чи є вони гармонічними та конструктивними? Чи не руйнують нас? І чи взагалі потрібні, адже часто стосунки — причина болю та розчарувань? Якщо коротко: звісно, потрібні (адже багато досліджень ствреджують, що людина все-таки соціальна, і про це говорить навіть фукціонал мозку). Нейробіологія знає відповідь на питання про те, як зробити спілкування конструктивним, адже часто питання не в оточенні — в наших реакціях (звісно, коли мова не йде про насилля абощо). Тому наступна книга "На одній хвилі" — про стосунки з точки зору нейробіології. Якщо коротко, в нас вже закладені певні моделі реакції та поведінки: під впливом середовища, рішень тощо. Тому вміти ладнати з оточуючими — це не здатність супергероїв а-ля Марвел чи DC, це справді навичка, яку можна сформувати. І "На одній хвилі" містить вправи та інструменти, як цього достягнути: як правильно комунікувати свої потреби, як бути більш емпатійним та не провалюватися у ями розпачу. Спойлер: так, мозок можна налаштовувати. Інколи реакції, які закоренилися — результат ситуацій, а не нашого вибору. Тож якщо колись ситуації сформували щось небажане, трішки знань та сили волі допоможуть вам будувати більш зрілі та гармонічні відносини у різних площинах. Якісні конструктивні відносини роблять людину більш щасливою. Може навіть трапитися як в анекдоті "Я знаю, як розмовляти та встановлювати зв'язки з ким завгодно. Але навіщо?" Проте, моя думка така: спочатку навчитися, а сфера застосування знайдеться. Ще не знаю людей, яким дружнє широке коло спілкування шкодило.
"Математика кохання"
Думаю, багато хто з вас бачив фільм «Людина, яка змінила все». Надихаючи історія математика, який за допомогою цифр зумів змінити гральні стратегії у бейсболі. Математика непередбачувана, еге ж. Та де бейсбол, а де кохання? Почуття — складніші, тож математика не спрацює? Та Ханна Фрай, авторка "Математики кохання" вважає інакше. Яким би складним не було почуття кохання, в ньому також є паттерни, моделі поведінки та вибору — тож його спробувати відтворити у певних абстрактних моделях. Чи можна вважати красу, кількість сексуальних партнерів, місце, звідки ви — факторами, які тим чи іншим чином вплинуть на ваші успіхи у коханні? Ще й як можна! Авторка пропонує свої "числівники-знаменники", які дозволять неупереджено подивитися на кохання. Не без гумору, та з серйозними аргументами пані Фрай ділиться власною моделлю реальності, яка допомагає абстрагуватися від почуттів та поглянути на кохання більш прагматично. І знаєте, такий підхід дуже корисний! Думаєте, що ваші поточні стосунки — диво, в них можна забути про себе та свої потреби та віддатися партнеру? Хоп — і ця книга знімить пелену з очей та дозволить зрозуміти, чому та в який саме "любовний паттерн" ви потрапили і як з нього максимально комфортно вийти. Почуття затуманюють розум і часто це заважає конструктиву. Поглянути на себе, партнера та стосунки іншими очима — ось для чого книга "Математика кохання". Так, поза рівняннями можуть залишитися доволі важливі нюанси, але, погодьтеся, холодний розум у стосунках — саме те, що допомагає не наробити дурниць, по які потім шкодуєш!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
