Как семье подготовиться к возвращению военного домой

В чем проблема?

Тревожный сон, неожиданные реакции на обычные вещи, эмоциональные вспышки или наоборот постоянное напряженное молчание становятся частью повседневной жизни всей семьи. В таких условиях непонимание и отчужденность могут расти, особенно если не подготовиться к этим изменениям.

Какое решение?

Чтобы помочь близкому человеку, который прошел через военные действия, и сохранить эмоциональную связь в отношениях, важно знать, как правильно подходить к общению и поддержке защитника/ницы после возвращения домой.

О тяжелых и одновременно важных для обоих партнеров моментах адаптации к новой реальности, которую формирует опыт войны, "Рубрика" поговорила с психотерапевткой, сексологиней, семейной психологиней, авторкой около 20 книг по психологии Татьяной Павленко.

Как это работает?

Прежде всего следует понимать, какими были отношения до того, как мужчина или женщина (или оба) стали военными. Война является большим стрессом для каждого, но этот стресс очень часто является уважительной причиной, чтобы наконец позволить себе "вылить" на партнера все то, что накопилось за годы, и быть искренним с собой. Нужно осознавать, что пары, которые и до войны были счастливы вместе, будут справляться с проблемами лучше, а также лучше идти на контакт с психологом, — отмечает психотерапевтка Татьяна Павленко.

Как могут измениться военные после возвращения с фронта?

По опыту экспертки, этот вопрос также нужно разграничивать. Ротация означает лишь временное возвращение домой. Поэтому поведение и состояние человека, который еще будет идти на войну и который с нее вернулся навсегда — это совсем разные вещи.

• Военный на ротации будет чувствовать себя определенным образом лучше, чем тот, который вернулся домой, поскольку в последнем случае стресс уже исчез, наступает определенное расслабление и вся боль выходит наружу. Речь идет не о чувстве военного, а именно о мобилизационных силах. То есть, если мы знаем, что нам еще надо возвращаться в бой, то расслабляться нельзя, и стресс еще будет держать человека в тонусе
• Военный, который вернулся, столкнется с большим количеством боли. Эта боль сначала была связана с потерей безопасности и дома, а теперь и побратимов. Он вообще будет чувствовать, что мир его не понимает. В результате — закрытость, страх общаться и делиться, отношение к себе как к человеку, который может причинять боль близким людям.
• Также возможны психические нарушения, при которых, в зависимости от случая, поведение может быть самым разным. И здесь уже не обойтись без помощи специалиста.

В случае с военными речь чаще всего идет о контузии, боевой травме, депрессивных состояниях, ПТСР. Специалисту разобраться здесь не сложно, главное, чтобы военные и их семьи хотели разобраться.

"К сожалению есть случаи, где родные человека с депрессией называют его ленивым и наотрез отказываются признать проблему. Так и с ПТСР, иногда родным просто страшно, и они игнорируют признаки, чтобы хоть как-то сохранить свою стабильность. Как эмоциональную, так и на бытовом уровне", — продолжает Татьяна Павленко.

Родным военных стоит быть осведомленными о таких признаках ПТСР:

1. Человек концентрируется на определенном типе мыслей, возможно воспоминаний, которые вызывают тревогу. Его мозг распознает их не как уже прожитый опыт, а как то, что происходит до сих пор. Соответственно, действия человека обусловлены этими мыслями. Поэтому, если военный начинает говорить или действовать нелогично, это никак не связано с его отношением к родным и даже с его личностью, он никому не хочет навредить, это обусловлено его психологической травмой.
2. Человек находится в ожидании, что вот-вот произойдет что-то плохое, даже в элементарных вещах. Он начинает контролировать близких в чем-то привычном и бытовом, тем самым вызывая раздражение с их стороны.
3. Гипервозбудимость. Человек может раздражаться от чего угодно — звука, света, голоса родных и того, что раньше вызывало радость.
4. Чувство вины. Человек с ПТСР может винить себя во всем, даже в нелогичных вещах, считать и чувствовать себя монстром.
5. Избегание разговоров о проблемах. "Мы привыкли, что когда близким плохо, то хочется говорить об этом с ними больше, узнать, что произошло. В этом случае у нас это не получится, и это тоже признак того, что стоит обратиться к специалисту. Особенно это актуально, если раньше проблем с откровенными разговорами не было", — объясняет психологиня.
6. Панические атаки и через некоторое время суицидальные мысли. Это вызвано истощением нервной системы. То есть в здоровом состоянии человек бы ничего не причинил себе, но теперь за него говорит болезнь, которую нужно лечить.

Как партнеры могут подготовиться к этим изменениям заранее?

Психотерапевтка отмечает, игнорировать вышеописанные состояния, считать их "банальной усталостью", а тем более пытаться "лечить" их самим — опасно.

Например, когда родные военного, увидев, что он якобы "отоспался и отдохнул", начинают его дергать, чтобы он "возвращался к жизни", делал что-то по хозяйству и вел себя "как до войны", это плохая стратегия.

"Мы все по умолчанию травмированы войной. А тем более военные. У них не «банальная усталость», а усталость хроническая. Банальная усталость — это пришли после работы, полежали и вернулись в нормальное состояние. В случае депрессии, ПТСР это не работает, здесь нужно медикаментозное лечение. Сейчас много доступной информации об этом, психиатры тоже доступны. Наихудшее, что можно сделать — это бояться обратиться за профессиональной помощью", — говорит Татьяна Павленко.

В то же время психологиня предостерегает и от другой крайности. В жизни может случиться что угодно, но готовиться заранее к худшему, жить в страхе, выжигать себя негативными ожиданиями, развивая не только моральное истощение, но и тревожность и связанные с этим расстройства — тоже не стоит.

Самый лучший способ позаботиться о военнослужащем — сделать так, чтобы он мог сосредоточиться на своих задачах и своем состоянии, а не волноваться за вас. Для этого надо заботиться о собственных эмоциях и ресурсе. Важно, чтобы в моменты наибольших тревог и переживаний вы имели какое-то занятие, которое может отвлечь и успокоить. Это может быть чтение, спорт, вышивание и т.п. Идеально — если у вас будут заняты и руки, и мысли.

Когда ваш партнер вернулся, некоторое время вы можете привыкать друг к другу заново, это нормальный процесс. Важно помнить, что за это время мог измениться не только ваш партнер, но и вы. Не бойтесь открыто это проговаривать.

"Но и здесь все индивидуально. Если это раньше работало в паре, будет работать и сейчас. Если же раньше пара не умела обсуждать проблемы открыто, то сейчас это тоже может не сработать. В плане разговоров, я уверена, что говорить нужно обо всем, что интересует, но и не «выращивать слона посреди комнаты» или делать вид, что ничего никого не интересует и проблемы не существует.

Однако у военного остается право не поддерживать этот разговор, или продолжить его позже. В таком случае стоит не давить, однако выразить готовность поддержать и продолжить диалог, когда партнер будет готов", — говорит Татьяна Павленко.

Как избежать чувства вины или беспомощности когда "ничего не получается"?

"Никак! На первом этапе взаимодействия точно. Это нормальная реакция на ситуацию, когда близкому человеку ты не можешь помочь. Это как отдернуть руку от горячей кастрюли. Проблема — если эти эмоции становятся хроническими", — говорит психотерапевтка.

Важно помнить, что ваш партнер — взрослый человек, который имеет право на собственные решения и желания. Не надо заставлять, уговаривать и т.д. Старайтесь просто быть рядом тогда, когда это нужно вашему близкому человеку. Также поможет обращение к психологу.

"На семейной терапии мы учимся жить в новых реалиях, безопасно друг для друга и других членов семьи, избавляемся от чувства вины друг перед другом, стыда за себя, учимся искренне любить", — объясняет Татьяна Павленко.

Если же сил или возможности посещать психолога нет, то лучше искать ресурсы в "детских" занятиях. То есть представьте, что вас будет радовать как маленького ребенка и делайте это хотя бы раз в день. Это может быть рисование, пазлы, лежание в ванне, прогулки, все что угодно.

"Для снятия напряжения обычно помогают телесные практики. Их очень много в сети, но делать их нужно регулярно", — добавляет Татьяна Павленко.

Также избавиться от напряжения можно путем общения с разными людьми и на разные темы. Ни в коем случае не изолироваться с идеей, что вас никто не поймет. Возможно, действительно именно ваш случай не поймет никто, однако ваша задача — вернуть в жизнь что-то понятное и стабильное.

Также можно внедрить какие-то новые семейные традиции. Что-то вроде завтрака вместе, похода в кино каждое воскресенье. И это должно быть на постоянной основе, при любых условиях и для всех. Но эту традицию нельзя использовать как способ воспитания, манипуляций и т.п.

"То есть в любом случае привычный ритм жизни придется изменить. Это естественно, когда в семье появляется что-то новое, независимо от чего это что-то хорошее или не очень. Попробуйте жить, как вам хочется максимально в тех условиях, которые есть. И заботьтесь о телесных и эмоциональных потребностях друг друга, о безопасности друг друга. Если же сил у вас на это уже нет, вас наполняет чувство стыда, вины, то лучше обращаться к психологу", — резюмирует Татьяна Павленко.