То, о чем не говорят: как пережить или помочь пережить выкидыш

Большинство женщин, узнав о своей беременности, желает родить здорового малыша. И если происходит самопроизвольное прерывание беременности, то для матери это настоящая трагедия.

Выкидыш. Люди не любят произносить это слово. Оно часто звучит, будто что-то неприличное, что-то, что нужно стыдливо прошептать или сказать как можно скорее, отведя глаза. Когда речь идет о женской физиологии, общество вообще предпочитает много не говорить — менструация, женскій оргазм, климакс… Наряду с этими вопросами, выкидыш, как и двести-триста лет назад, является темой, которая тесно связана со стигмой и стыдом. Большинство женщин, которые пережили потерю ребенка в результате выкидыша, до сих пор не получают должного внимания, поддержки и эмоционального сопровождения.

На днях стало известно, что Меган Маркл, герцогиня Сассекская, и Принц Гарри ждут второго ребенка. Радостной вести предшествовала другая: в конце прошлого года Меган Маркл в своей колонке для The New York Times рассказала, что в июле у нее случился выкидыш. Меган описала, как однажды утром она неожиданно почувствовала резкую боль и упала на пол, держа на руках своего сына. Чтобы успокоить малыша, герцогиня напевала колыбельную, но «Я знала, сжимая в руках своего первенца, что теряю второго ребенка»» Потеря ребенка стала ударом для супружеской пары. В своей колонке Меган Маркл обратила внимание на то, что о подобных травматических эпизодах не принято говорить открыто. «Если мы будем делиться своими переживаниями и бедами, то вместе найдем путь к исцелению», — подчеркнула она.

В свое время выкидыш пережила и Мишель Обама: «Я чувствовала себя потерянной и одинокой. Мне казалось, что это моя проблема. Тогда я не знала, насколько распространены выкидыши. Мы не говорим об этом в обществе. Мы, женщины, сохраняем эту боль в себе. Мне кажется, это самое страшное, что мы сами делаем с собой — не делимся друг с другом правдой о нашем теле и о том, какими бывают сбои», — рассказала экс-первая леди в интервью телекомпании Эй-би-си.

То, чего мы не видим в новостях

В разных странах мира используются разные определения потери беременности, но, как правило, смерть ребенка, наступившая на сроке до 28 недель беременности, расценивается как выкидыш, а смерть на сроке 28 полных гестационных недель или позже — как мертворождение. Потеря ребенка во время беременности не редкий случай — около 20% всех зарегистрированных беременностей прерываются выкидышем. По данным нескольких исследований (Америка, Испания, Англия, Швеция), примерно 15% женщин переживают самопроизвольное прерывание беременности на сроке до 8 недель. Он случается по разным причинам: гормональный сбой, генетическое нарушение, сильный стресс, внезапная болезнь. Но потрясение, которое охватывает беременную женщину, когда она узнает, что ее нерожденного ребенка больше нет — одинаковое у всех.

Ожидание ребенка — период, когда к появлению новой жизни готовится не только тело женщины, но и разум. Путь материнства начинается уже с момента размышления о беременности. Все время, начиная от планирования ребенка, женщина испытывает особые эмоции и мысли о еще не родившемся, но уже существующем в ее воображении малыше. Процесс привязанности, который присущ каждой беременности, основывается и на личных чувствах (я хочу, я жду ребенка), и на планах дальнейшей совместной жизни. Выкидыш на любом сроке вынашивания, как потеря желаемого будущего, является огромным стрессом для женщины, который может длиться месяцами, оставляя свой след на личном равновесии, психологическом, семейном и социальном комфорте. Потеря ожидаемого ребенка по каким-либо причинам — это настоящая беда.

Как пережить эту потерю?

«На самом деле нет однозначного ответа на данный вопрос, — отвечает Лариса Рыбик, кандидат психологических наук, президент Международной ассоциации по работе с горем и тяжелой утратой. — У каждой женщины своя история. Если, например, женщине 20 лет, она полна сил и надежд, и это ее первая беременность, то молодой организм + вера + желание иметь детей помогут ей справиться. А если мы возьмем историю женщины, которой уже 40, у нее нет детей и это уже не первая попытка забеременеть, то конечно же, ситуация гораздо сложнее в психологическом аспекте. Я сейчас пропускаю биологические факторы, будем говорить только о психологии. Но во всех случаях, на что бы я хотела обратить внимание женщин, главное — признать выкидыш реальной потерей, в результате которой вы чувствуете горе».

Психологи отмечают — перинатальная утрата не признается обществом как полноценная потеря, и от этого еще больнее. Плач и скорбь женщины поддерживаются близкими способом, который для горюющей женщины выглядит издевательством. Казалось бы, самое простое — просто побыть рядом, подержать за руку, поплакать вместе. Вместо этого родные начинают успокаивать женщину, обесценивая ее отчаяние и прерывая нормальное течение периода крайней эмоционального напряжения: «Ты еще молодая, родишь еще», «Ну, бывает», «Не расстраивайся ты так, это был еще и не ребенок вовсе!»

Каждая женщина по-своему переживает горе. Первой реакцией часто бывает шок. Он может сопровождаться истерикой или наоборот — женщина закрывается, отказывается общаться. Она может винить себя, мужа, врачей или других людей в том, что с ней произошло. Ей может казаться, что она уже никогда не познает радость материнства. Женщина чувствует жгучую жалость к маленькому человеку, который никогда не увидит этот мир. Практически все женщины после выкидыша впадают в депрессивное состояние.

«Все это естественно, — успокаивает Лариса Рыбик. — Дайте себе разрешение пережить горе. Не проваливаться в негатив, но сказать себе: Да, это случилось. Я пережила потерю своего ребенка. Я имею право грустить. Мне больно. Я очень злюсь. Но эта злость не имеет никакого отношения ко мне как к человеку, эта злость вызвана ситуацией потери (на этом этапе рекомендую взять листы бумаги и разорвать их на мелкие клочки или побить подушку). Я позволяю себе грустить. Таким образом вы признаете свою боль и свою потерю. Признание реальности потери — первоочередное в работе с горем».

Юстина Голубец, основательница и глава организации «Слід Життя», биоэтик и медицинский психолог, пишет в своей книге «Маленькие ангелы. Потеря ребенка во время беременности или после родов»: «Цель всей этой работы, которая наступает в нашем сознании вскоре после потери, — восстановить равновесие между тем, что было до, и тем, что наступило после случая, чтобы не стать жертвой бесконечных, тяжелых или невыносимых воспоминаний. Очень важно дать себе время, а если надо, то и получить профессиональную помощь, чтобы переосмыслить все то накопление после пережитого».

Говорите об этом

Несмотря на обнародование известными лицами личных историй и вызванные ими информационные резонансы, в открытом доступе очень мало обсуждений этой темы. Только пережив выкидыш, женщины узнают, что у их подруг, сестер, сотрудниц тоже была такая проблема. «Начните говорить, — призывает Лариса Рыбик. — Таким образом вы получите социальную поддержку. Поддержка семьи и друзей очень важна в этот период».

Правда, трудно найти собеседника, который хочет, а главное — умеет слушать. Наше общество молчаливо перед смертью и перед эмоциями, связанными с горем. Оно не готово пережить потерю ребенка, особенно, когда это произошло в первые месяцы беременности.

«Общественное мнение, — говорит Юстина Голубец, — требует от родителей искать средства восстановления в том, что могло бы быть и хуже, найти какое-то объяснение, которое бы утешило горе за несколько недель. Среди рекомендованных "решений" как противодействие боли, предлагают как можно быстрее забеременеть снова или принять решение об усыновлении».

«Еще одной большой ошибкой семьи, — добавляет Лариса Рыбик, — является "заговор молчания" — это когда все делают вид, будто ничего не произошло. Разговаривайте с женщиной. На самом деле горе испытывают все члены семьи. Многие считают, что мужчины не переживают потерю так, как переживают они. Конечно, потому что этот ребенок был в животе у женщины, а не у мужчины. Но мужчины тоже переживают горе перинатальной потери, только у них это иначе проявляется (например, они могут неожиданно увлечься новым хобби, окунуться с головой в работу или выбрать в качестве утешения экстремальный вид спорта или даже алкоголь)».

Отцу, потерпевшему потерю во время беременности жены, особенно после того, как сам видел фотографии с УЗИ, чувствовал рукой на животе жены толчки, тоже нужно проработать свою потерю, выделить то, что он чувствует, и найти наиболее подходящий путь для того, чтобы осознать и пережить этот опыт.

Для клиенток Ларисы Рыбик было очень неожиданно и нелогично, когда она просила, чтобы муж пришел отдельно на консультацию: «Был легкий шок: "выкидыш у меня, при чем тут муж", но потом они понимали, зачем нужна была эта встреча. Я просто объясняла мужу, что природа мужского и женского горя — разная и переживаем мы ее по-разному. Это реально помогло многим семьям адекватно поддержать друг друга».

Пережить горе, как правило, гораздо легче, когда есть соответствующие средства и ресурсы, которые могли бы стать ответом на нужды супругов в этой ситуации. Большинство родителей, которые потеряли ребенка на любом периоде беременности требуют первоочередных ресурсов: присутствие и близость родственников и друзей, принятие и понимание, возможность читать о горе и потере в книгах и социальных сетях. Также супругам, как никогда, нужно поддерживать друг друга и говорить обо всем, что происходит: «Мне плохо, одиноко, грустно — побудь со мной! Ты ни в чем не виновата — и я тоже. Давай пройдем это вместе и будем жить дальше».

«К сожалению, не существует коротких путей преодоления горя. Присутствие других детей в семье или потеря только одного ребенка в ранний период беременности не ослабляют боли, которая слишком личная и для каждого своя. Пережить потерю и горе, — отмечает Юстина Голубец, — и для конкретного человека, и для семьи гораздо легче, когда есть возможность получить поддержку отовсюду: от медиков, психологов, духовенства, родственников, а также возможность проговорить некоторые моменты с теми, кто уже имел или имеет такой же опыт».

Как возродиться от потери и не бояться жить дальше?

Переживая тяжелую утрату, трудно поверить, что со временем пройдет и это. Наступит время, когда боль утихнет и вопрос: «Почему это произошло именно со мной?» уступит место другим: «Как жить дальше? Как преодолеть горе потери?». Это означает, что вы начинаете принимать новую реальность. Каким образом можно помочь себе?

Психолог Боб Дейтс, более 40 лет работающий с людьми, которые переживают потерю, советует написать на листках бумаги в нескольких экземплярах следующие утверждения:

• Мое горе закончится.
• Я не всегда буду чувствовать себя так, как сейчас.
• Я все делаю хорошо.
• Я преодолею потерю, как это сделали другие.

Один лист прикрепите к холодильнику, другой — к зеркалу в ванной, третий — у кровати, еще один — положите к себе в сумку, рабочей блокнот или в кошелек. Каждый раз, натыкаясь взглядом на эти бумажки, читайте эти слова, пока не изучите их наизусть, тогда в моменты глубокой печали они сами зазвучат у вас.

Автор более 20 научных работ по теме горя Лариса Рыбик считает: «Если семья "разрешает" себе прожить горе, то есть признать все свои тяжелые эмоции и мысли и пройти через это, то со временем психоэмоциональное состояние этой семьи восстанавливается. Они скоро начнут снова радоваться и смеяться. Женщине нужно несколько месяцев на восстановление ее физического состояния, за это время и эмоциональное состояние придет в норму — это и будет процесс возрождения. А что касается страха неудачи в следующей беременности, то, как правило, желание иметь ребенка настолько сильно, что может преодолеть любой страх. Если же страх очень мощный и блокирует планирование беременности — обратитесь к психологу. В моей практике, если семья обращается за помощью сразу после потери, то в период страха планирования беременности нам достаточно 1-2 сессий, уточняю — когда семья проживала горе именно при сопровождении психолога».

Универсальный совет — на что опираться?

По мнению обеих собеседниц «Рубрики», универсальная опора в случае потери есть — это вера. Совсем не обязательно вера в бога (хотя и она тоже), но и вера в поддержку близких, вера в лечебные свойства времени, вера в собственные силы.

Лариса Рыбик добавляет: «О силе веры я знаю и как психолог, и как автор учебной программы для специалистов "Психологическая помощь при перинатальной и неонатальной потерях", и как мама двух сыновей, которой врачи говорили "у тебя никогда не будет детей". А когда есть вера в себя, в свои силы, в ребенка, который обязательно придет, тогда появляется решимость выйти из состояния отчаяния и горевания и жить дальше. Действовать. Обследоваться, если нужно — лечиться. Мне очень нравится фраза "у Бога нет других рук, кроме ваших". Это о том, что даже когда я верю в чудо, я иду и делаю что-то собственными силами».