Осторожно, токсичный человек: как распознать и что делать

Человек имеет право дышать чистым воздухом, пить незагрязненную воду, есть полезную пищу, жить в безопасной местности. Современное человечество волнуют вопросы экологии и здорового образа жизни, мы интересуемся качеством продуктов, которые потребляем, занимаемся спортом, чтобы держать тело в надлежащей форме, заботимся об окружающей среде, сортируем мусор, чтобы спасти землю от загрязнения. Кроме этого, любому из нас хочется иметь (и на это, без возражений, также имеет право каждый человек) и здоровые отношения, которые бы тоже не отравляли нашу жизнь. 

По версии Оксфордского словаря слово «токсичный» (toxic — яд) стало словом 2018 года. Согласно базе данных словаря, наряду с прямым значением этого слова — «токсичный химикат, газ, вещество или атмосфера», чаще всего это слово использовалось также в словосочетании «токсичные отношения». 

За последние годы словосочетание «токсичный человек» уверенно вошло в обычный обиход. Ранее человека, которого сегодня обвиняют в токсичности скорее назвали бы манипулятором, или говорили бы, что у него тяжелый характер, назойливое поведение, эгоистические наклонности и тому подобное. В 90-х таких людей называли энергетическими вампирами, в 2000-х — психологическими, но в любом случае как тогда, так и сейчас ясно — речь идет о человеке, который использует скрытые насильственные методы воздействия на других людей и не учитывает интересы окружающих.

Тот, кто умеет или хотя бы стремится защищать свои границы, знает — токсичный человек может встретиться где угодно. Эту характеристику используют, говоря о придирчивом начальнике, навязчивом друге, бестактных родственниках, слишком авторитарных родителях. Токсичный человек всегда недоволен другими, исправляет их, говорит об их недостатках, критикует, давит морально, обвиняет во всем, на что можно повлиять и нельзя. Такой человек создает фоновую напряжение, что висит невидимым слоем вокруг него, как ядовитая аура.

После общения с такими людьми остается неприятное ощущение, портится настроение, появляется истощение и усталость, причем не обязательно общение происходит в агрессивном ключе. Милая родственница, в сотый раз заботливо спрашивает, не пора ли вам, наконец, завести ребенка, дедушка, который всегда знает, как лучше, потому что «у него опыт», коллега, у которой вечные проблемы и она «просто о них рассказывает». 

Сегодня много пишут и говорят о том, как распознать токсичного человека и как себя вести, если такой любитель угоститься чужими жизненными силами появляется в близком окружении. Понять, что вы попали в токсичные отношения просто, даже тестов никаких проходить не надо. Задайте себе вопрос: «Трудно ли мне быть рядом с этим человеком?» Если вам некомфортно, если вы постоянно должны оправдываться, если на вас уже нет свободного места от «ярлыков», а общение базируется на принципе «в одни ворота» (вы отдаете, он/она принимает), то такие отношения можно считать токсичными, но это еще не повод их резко заканчивать. Если вы цените этого человека, попробуйте донести до него причину вашего дискомфорта. Не нужно бояться честно говорить о своих чувствах и ожиданиях. Можно сделать несколько попыток, чтобы донести свою позицию до человека. Если вы не будете услышаны, и в отношениях ничего не изменится, то из них надо выходить или же — обращаться к психологу.

Иногда жизнь так поворачивается, что даже когда-то дружелюбные люди превращаются в опасных монстров. Они не замечают, как постепенно меняется их характер и окружающие стараются избегать общения с ними. Появляются проблемы в отношениях с друзьями и близкими, прерываются связи, распадаются семьи. 

Но парадокс — человек так устроен, что даже в критических ситуациях он чуть ли не в последнюю очередь подумает — а что, если не кто-то, а именно я виноват в этом? Психологи утверждают: то, что раздражает нас в других, мы не принимаем в себе. Поэтому бывает и так, что человек обрывает связи с людьми, обвиняя их в токсичности, но не видит ее в себе.

Чаще всего люди обнаруживают в себе токсичность уже вследствие визита к психологу. Они осознают, что другим людям с ними плохо, что им трудно с самими собой. В работе со специалистом человек обрабатывает свои переживания, чтобы в результате не только изменить те отношения, которые его не устраивают, а и стать счастливее и вновь получать удовольствие от жизни. 

Но чуткая к себе и окружающим личность имеет все шансы заметить в себе признаки зарождения токсичности самостоятельно, принять и быть готовой меняться. Специалисты говорят, на начальном этапе есть все шансы избавиться от этих неприятных проявлений характера. Если же запустить свое психологическое состояние, то есть риск, что токсичность может стать «второй натурой», а это исправить будет уже гораздо сложнее. К сожалению, такой человек начнет буквально портить всем жизнь — и окружающим, и себе самому.

Мало кто хочет сознательно быть разрушителем. Обычно все мы хотим, как лучше. 

Родителям сложно принять, что их взрослый сын или дочь может жить совсем не так, как они мечтали, и получать от этого удовольствие. Старшему поколению трудно привыкнуть, что можно жить без чувства долга и вечной повинности. Перфекционистам невозможно представить, что поддерживать их индивидуальные высокие стандарты и выполнять работу именно так, как хотелось бы им, обязаны не все. 

Где та грань, до которой ты выражаешь свое мнение или пытаешься научить или помочь, а после уже сам превращаешься в ментального насильника или энергетического вампира?

Павел Дыма, психолог, тренер, коуч, психотерапевт, член Киевской ассоциации практикующих психологов и психотерапевтов, рассказал, как распознать в себе токсичность:

• Вы постоянно замечаете ошибки и недостатки в действиях окружающих («Они не могут сделать как следует! Разве это так трудно?»).
• Трудно вздыхаете, едва выдерживая, пока человек договорит, потому что сразу поняли, что он — не прав.
• От общения с людьми у вас поднимается давление, болит голова/спина/живот;
• Вам тяжело все время исправлять чужие ошибки, вы срываетесь на крик, можете отругать подчиненного/партнера/друзей, бросаете трубку.
• Иногда вам трудно понять, куда девать свое недовольство жизнью/людьми/мелкими неурядицами.
• Время от времени вы ссоритесь с работниками сферы обслуживания.
• Вас бесит невнимательность окружающих, которые не понимают (не угадывают) ваши желания (мысли) и др.
• «Все вокруг эгоисты, всем на меня все равно», — думаете вы, но на самом деле редко спрашиваете окружающих, как они себя чувствуют.
• Вам хочется чтобы окружающие больше поддерживали вас, хвалили, восхищались вашими мыслями, идеями, решениями.
• Обычно вы недовольны своими достижениями, хотя вслух это и не признаете.
• Вы часто спорите, доказывая другим свое мнение.
• Люди общаются с вами только в конкретных делах. Личные чувства обсуждают с другими, не хотят рассказывать о своих сомнениях или волнениях (а вы не хотите об этом слушать).
• У вас немного друзей, на самом деле есть только один друг или подруга, которому можете рассказать свои недовольства в полном объеме и он/она вас воспринимают по-доброму, выдерживают ваши эмоции или разделяют их.
• Вам трудно передавать свои впечатления от жизни или ситуаций другим людям, потому что они реагируют на такие вещи спокойно и советуют вам меньше заниматься мелочами

«Конечно, — говорит Павел Дыма, — сознательный человек, который понял, почему другие держатся в стороне, может усилием воли уменьшить свое негативное поведение, научиться терпению. Или проработать это с психологом за несколько лет. Но в действительности причины токсичности — это глубокие детские дефициты (любви, принятия, тепла). Критичность и недовольство миром ребенок тоже часто перенимает от кого-то из родителей. Это становится частью личности, поэтому избавиться от этого очень трудно. Надо изменить мировоззрение, пережить кризис, потому обычно люди меняются, когда нет другого выхода».

Называют еще один из критериев токсичности: человеку трудно, плохо наедине с самим собой, у него появляется неприятное ощущение переполненности, отравления своими мыслями и чувствами, поэтому непреодолимо хочется «присесть на уши» кому-то другому, высказаться.

Удивительно, но бывает токсичным и позитив. Токсичная позитивность — это термин, который появился в психологии не так давно. Суть его в том, что лицо позиционирует себя счастливым человеком, несмотря ни на что. Люди, которые надевают на себя маску токсичной позитивности, намеренно игнорируют любой негатив вокруг них. Кроме того, такие люди также склонны навязывать другим видеть везде только позитив и отрицать свои реальные эмоции. 

Зная «врага» в лицо, проще с ним бороться. Беспокоиться стоит, если вы заметили (или ваши близкие указывают вам на это) хотя бы один из вариантов поведения из указанных ниже. 

Тактики манипуляций, которые используют токсичные люди.

• Газлайтинг — разновидность психологического насилия. Главная задача — заставить человека сомневаться в объективности его восприятия: «Ты с ума сошел?!», «Этого не было!».
• Проекция — смещение ответственности за свое негативное поведение. Человек не видит своих недостатков, перекладывает ответственность на других. Всегда виноват кто-то, но не он.
• Бессмысленные разговоры — реакция оппонента не важна. Человек словно говорит сам с собой, не отвечает на аргументацию и вопросы. Он общается не с вами, а с самой собой.
• Искажение мнений и доведение их до абсурда — человек доводит слова собеседника до абсурда: «Можно подумать, ты идеален!»
• Скрытые и явные угрозы «Сделай это, или я…» — человек отвлекает от проблемы и внушает страх.
• Тактика очарования — человек может говорить комплименты, дарить подарки, чтобы другой сделал то, что ему нужно.
• Тактика молчания — человек не замечает оппонента, пока он не выполнит его просьбу.
• Тактика доводов — человек указывает на причины, давит своими доводами.
• Защитная тактика — манипулятор занимает позицию ребенка, обижается.
• Тактика унижения — человек умоляет сделать то, что ему нужно, предлагает взамен все что угодно.
• Тактика принуждения — требования, крики, угрозы.
• Агрессор не всегда кричит и бьет, он может устроиться в роли жертвы и действительно страдать. Например, больные, не желающие лечиться, но кто-то должен делать за них покупки, сопровождать, решать все дела. 

Не ждите, пока кто-то прекратит общение с вами. С этим можно и нужно работать. Это, как признаются сами психологи, — длительное дело, но оно того стоит. Придется пройти долгий путь, чтобы измениться. Ведь ваша токсичность в отношениях с другими — отражение токсичности в отношениях с собой. Единого рецепта, как выстраивать отношения с людьми (а на самом деле, возрождать себя — свободного и настоящего), не существует. Не надо бояться или стыдиться визитов к психологу, или еще хуже — считать, что несмотря на выявленные вами признаки, токсичность — это не про вас. Часто бывает, что человек тяжелый и невыносимый только для кого-то, а другим кажется вполне приятным и дружелюбным, ведь токсичность — это свойство отношений, а не личности. А вот сохранять ли именно эти конкретные отношения или пренебрегать ими — решать только вам.

Также «Рубрика» писала про эмоциональное выгорание — как прожить, пережить, сделать выводы.