Служебный роман: что делать, если все не как в кино

Эпохальная романтическая кинокартина "Служебный роман" показывает нам трогательную историю любви между начальницей и подчиненным. Но в жизни редко складывается все так же красиво, как в кино. Будь то коллега, с которым каждый день приходится пересекаться в офисе и обсуждать рабочие вопросы, старательно избегая флирта, или заказчик, который навязчиво проявляет знаки внимания, — женщины часто испытывают неловкость, когда на призму рабочих отношений накладывается романтическая.

"К сожалению, достаточно часто случаются ситуации, когда женщина боится поставить границы в отношениях с начальником, например. Она терпит его назойливое внимание и флирт, даже если ей это неприятно, объясняя это страхом потерять работу/важную должность/загубить карьеру", — поясняет психолог Екатерина Фалеева.

Мы не умеем различать ухаживания и харассмент

Но случается и так, что ухаживания часто переходят черту приличия и превращаются в харассмент. По данным опроса об отношении граждан к сексуальным домогательствам, который провел Фонд ООН в Украине, 42% опрошенных женщин были жертвами сексуальных домогательств в общественных местах. Подавляющее большинство опрошенных (80% и более) четко определяет ряд проявлений поведения в общественных местах как сексуальные домогательства, настойчивые предложения нежелательных действий сексуального характера, настаивание на демонстрации частей тела, прикосновения/объятия/поцелуи без согласия, обнажение и мастурбацию, но только половина опрошенных считает сексуальным домогательством свист/имитацию звуков поцелуев/крики с непристойными предложениями и навязчивые дискомфортные вопросы о сексуальной жизни, комментарии или шутки с сексуальным подтекстом про внешний вид, особенности телосложения, одежду. Пренебрежительные обращения — "милочка", "Наденька", "девочка" — не считают сексуальным домогательствам почти две трети опрошенных… 

Искаженное восприятие сексуальных домогательств — результат того, что их мы воспринимаем как должное, замалчиваем проблему и продолжаем позволять другим пересекать свои личные границы. 

Чаще всего под сексуальными домогательствами на рабочем месте понимают принуждение подчиненного предоставить сексуальные услуги руководителю в обмен на карьерные повышения и угрозы отомстить в случае отказа. Однако это более широкое понятие. 

Закон Украины "Об обеспечении равных прав и возможностей женщин и мужчин" определяет сексуальные домогательства как "действия сексуального характера, выраженные вербально (угрозы, запугивания, непристойные замечания) или физически (прикосновения, похлопывания), унижающие или оскорбляющие лиц, находящихся в отношениях трудового, служебного, материального или иного подчинения".

 В специальном исследовании о равенстве в области труда и занятий в Женевской Конвенции №111 1996 года, Комитет МОТ определил сексуальные домогательства как "любое оскорбление или непристойное замечание, шутка, намек или комментарий по поводу одежды, лица, строения тела, возраста, семейного положения и т.д.; снисходительное или патерналистское отношение, унижающее достоинство; любое нежелательное приглашение или требование, невыраженного или явного характера, несмотря на наличие или отсутствие угроз; любой похотливый взгляд или любой жест, который ассоциируется с сексуальностью; и любой ненужный физический контакт — такой как прикосновения, ласки, щипок или нападение". 

В некоторых случаях вам даже не обязательно физически находиться в одном помещении: сообщения с сексуальным подтекстом, или действия невербального характера,  например, если коллега шлет непристойные картинки/фотографии — все это подпадает под категорию сексуальных домогательств. Потому нельзя сказать, что массовый переход дистанционную работу во время пандемии как-то помог с проблемой харрасмента на рабочем месте.

В Украине ратифицирована эта конвенция, а значит, при проявлении действий такого характера вы имеете полное право заявить о сексуальном домогательстве. 

Не бойтесь. Отстаивайте свои границы

Личные границы — это комфортное, безопасное для вас психическое и физическое пространство. Если действия другого человека становятся вам неприятны, значит, ваши личные границы уже нарушены. Очень важно не только знать и понимать эти границы, но еще и уметь доносить их до других людей. Психолог объясняет, что некоторые люди могут испытывать дискомфорт и не умеют сказать "нет" лишь потому, что не понимают своих границ, боятся агрессии как возможности постоять за себя, заявить о своей позиции, а также о нарушенной самооценке:

"Получив когда-то в детстве негативный опыт со значимыми близкими (зачастую родителями), человек может проецировать его на других людей, особенно тех, кто находится в доминирующей позиции или выше по статусу (начальник, старший по возрасту или опыту, известная личность). Важно помнить, что «увидев» в своем начальнике авторитетного старшего, которому нельзя перечить, вы находитесь в детской позиции, а значит не способны брать ответственность за свою жизнь. На это необходимо обратить внимание  и понаблюдать, как это проявляется в вашем поведении. Находясь в детской позиции, человек часто может  испытывать вину, стыд, слабость, неспособность выразить своё мнение, часто складывается ощущение безвыходности. Отследив это в себе, можно выйти во взрослую позицию и разобраться с ситуацией самостоятельно, не ожидая пока она прекратится сама собой.

Очень важно, чтобы очутившись в таком положении, вы не продолжали терпеть и не считали себя жертвой, подкрепляя таким образом убежденность начальника, что ему всё позволено. Помните, что в любой ситуации попросить помощи и поддержки у коллег и близких не стыдно, а самое важное — это обеспечение личной безопасности и комфорта".

Не молчите. О домогательствах важно и нужно говорить

Худшее, что можно сделать для себя, если вы страдаете от сексуальных домогательств — замалчивать проблему. Когда вы уже поняли, что вы — не жертва, а начальник/коллега нарушает ваши личные границы, позволяя себе неуместные действия — пришло время действовать. О том, что с вами случилось, важно рассказать коллегам и начальству — социальное давление и понимание того, что кто-то может заступиться за вас, играет важную роль. Как в своё время доказало движение #metoo, открытый диалог о том, что происходит помогает также и другим жертвам домогательств. Не стоит этим пренебрегать. Психологи также советуют поговорить об этом с близким человеком, которому вы доверяете. 

Если рассматривать вопрос с юридической стороны, механизм защиты от сексуальных домогательств, предусмотренный в ст. 22, 23 Закона Украины "Об обеспечении равных прав и возможностей женщин и мужчин", дает возможность обратиться с жалобой к Уполномоченному Верховной Рады Украины по правам человека, специально уполномоченному центральному органу исполнительной власти по вопросам равных прав и возможностей женщин и мужчин, уполномоченному лицу (координатору) по вопросам обеспечения равных прав и возможностей женщин и мужчин в органах исполнительной власти и органах местного самоуправления, правоохранительные органы государства и в суд. Кроме этого, закон устанавливает, что лицо имеет право на возмещение материального ущерба и морального вреда, причиненных ему в результате дискриминации по признаку пола или сексуальных домогательств. 

Если же вы попали в ситуацию, когда человек, от которого вы материально зависите, принуждает вас к сексуальной связи, — вы можете обратиться с соответствующим заявлением в полицию. Такие действия подпадают под санкцию 154 статьи Уголовного кодекса и караются законом. 

Это не домогательство, но мне все равно неприятно

О неуместных ухаживаниях, как и о домогательствах, если они имеют место быть, стоит заявлять открыто. В первую очередь — человеку, который проявляет такие знаки внимания. Если харассмента, по вашему мнению, еще не было, но симпатия другого человека становится назойливой, Екатерина Фалеева советует помнить:

1. В любых отношениях, независимо от их контекста (рабочие, семейные, дружеские), вам необходимо уметь заботиться о чувствах других.

Поэтому в данном случае необходимо с уважением отнестись к тому, что человек проявил к вам чувство. Ни в коем случае не игнорируйте этого, ведь самое болезненное для большинства людей — это отвержение, (значит в этот момент я не нужен, не любим, в глубине может подниматься ощущение своей неполноценности, «плохости» и даже стыда). В таком состоянии просто невозможно сохранить нормальные отношения.

Само собой не стоит критиковать, ведь иногда, даже осознавая, что взаимности не будет, человек всё равно решается сделать признание и это очень смелый поступок. 

Обязательно проявите, что вы благодарны за внимание к себе. Например «Мне очень приятно, что ты обратил на меня внимание, спасибо». 

2. Если вы в браке, обозначьте это, а также свою позицию относительно других отношений. Если вы свободны, но не готовы к отношениям, честно скажите об этом. 

Неуверенность и двусмысленные послания могут запутать другого человека и дать ему ложные надежды. Например: «Сейчас я не готова. Давай посмотрим как получится, возможно когда-нибудь потом…» Это не лучший вариант, потому что в ответе нет однозначности и может трактоваться как флирт. 

Один из хороших вариантов: "Вы очень интересный мужчина, мне приятно внимание от такого человека, но я замужем и это очень ценно для меня» или «Да, я сейчас и правда одна, но я не готова к отношениям. Я сейчас сконцентрирована на других задачах.» Обратите внимание, что в этих вариантах ощущается завершенность и уверенность.

3. Если есть желание и человек вам приятен, важен, предложите альтернативу. Это может быть дружба или помощь по работе, готовность поддержать и дать совет. Не делайте этого из жалости, ведь это чувство не приносит развития, оно не позволяет человеку раскрыться и ощутить себя полноценным. Предлагайте дружбу только из искренних побуждений.

«Буду рада общению с тобой. Я не против общаться как друзья. Или «Давай эту энергию направим на рабочий проект, уверена, что мы будем эффективной командой».

Смотрите также нашу инструкцию для взрослых — как найти друзей на карантине

Фото Getty Images, Shutterstock