Первое Рождество без них: как прожить праздники, когда кто-то из членов семьи погиб из-за войны

С начала полномасштабного вторжения рф в Украину зафиксировано не менее 10 000 случаев гибели гражданских. Погибших военных — в разы больше. Официальных данных нет, но по подсчетам сообщества "Книга памяти павших за Украину", которое обрабатывает данные из открытых источников, с 24 февраля 2022 года на войне погибли по меньшей мере 30 тысяч украинских защитников. 

Эти страшные цифры означают, что в то время, когда весь мир привычно готовится к светлым и радостным зимним праздникам, для тысяч украинских семей впереди первое Рождество и Новый год, когда все будет по-другому. Они будут встречать эти праздники без дорогих людей, тех родных и близких, кого лишила жизни вооруженная агрессия россии.

Праздники — всегда триггер для людей, которые испытывают одиночество или не так давно пережили утрату. "Рубрика" расспросила психологиню, как пережить новогодние праздники тем, кто потерял самых дорогих.

В профессиональном словаре горе — это негативно окрашенный эмоциональный процесс, связанный с ощущением объективной или субъективной утраты. Сильная глубокая грусть, скорбь. Те же, кто потерял близких, описывают это состояние, как "мир, разлетевшийся вдребезги".

"Переживание горя, утраты имеет специфические особенности и определенные стадии. Кроме того, процесс переживания горя обусловливается и индивидуальными характеристиками человека, особенностью актуальной ситуации в его жизни и наличием или отсутствием круга поддержки, — говорит психологиня Юлия Бибик, член Украинского союза психотерапии и консультирования, — Поэтому дать универсальные рекомендации для всех почти невозможно. Это специфическая тема, которая требует индивидуального подхода в каждой отдельной ситуации. Но существуют общие принципы, как можно помочь человеку пережить утрату, отгоревать и найти новые смыслы и значения".

Психологиня добавляет — часто в период праздников или значимых дат болезненные чувства человека в утрате обостряются: чувство вины, выраженная скорбь, отчаяние, апатия, бессилие или наоборот злость и агрессия. Человек должен знать, что это является нормальными реакциями на ситуацию проживания горя. Юлия Бибик отмечает — нельзя эти эмоции отрицать и блокировать, потому что они могут обернуться другими проблемами (например, психосоматическими заболеваниями), и дает несколько рекомендаций для тех, кто проживает горе.

• Не убегайте от своих чувств.

Поплачьте, если хочется. То, что произошло — настоящее горе. Его необходимо прожить.

• Проводите время с тем, кто приносит успокоение.

Это может быть член вашей семьи, друг или кто-либо другой. Найдите кого-то, с кем вы можете откровенно говорить.

• Говорите с другими о том, что вам необходимо сказать.

Часто люди, желающие помочь, просто не представляют, что они могут сделать. Подскажите им, как они могут поддержать вас. Делитесь с ними своими воспоминаниями. Не беспокойтесь о том, что скажете что-то не так — просто говорите от чистого сердца.

• Ищите способы борьбы со стрессом.

Горе тяжелое не только в эмоциональном плане, оно может повлиять на физическое состояние. Могут появиться проблемы с дыханием, бессонница, общее ухудшение здоровья. Позаботьтесь о своем организме — придерживайтесь сбалансированной диеты, занимайтесь физическими упражнениями, старайтесь обеспечить себе полноценный сон. Слушайте музыку, ведите дневник, гуляйте, ищите новое хобби — это поможет расслабиться. Будьте особенно осторожны при употреблении лекарств и алкоголя. Это не вылечит вас от горя.

• Ставьте себе небольшие цели.

Переживание горя может быть длительным процессом. Дайте себе время. Ставьте перед собой небольшие реалистичные цели. Не заставляйте себя "одолеть" горе к определенному сроку

• Делайте то, что приносит вам радость. 

Не чувствуйте себя виноватыми. Сходите на концерт или в кино, встретьтесь с кем-то, запланируйте поездку. Начинайте смотреть в будущее.

• Обращайтесь за профессиональной помощью, если это необходимо.

Если вы чувствуете, что вам необходимо поговорить с психологом о ваших чувствах, позвоните и договоритесь о встрече.

Профессиональная помощь нужна в том случае, если через полгода после смерти близкого человека вы:

• испытываете сильный гнев;
• не хотите общаться с другими;
• думаете, что никогда этого не переживете.

Если рядом с вами в праздники есть небезразличный вам человек, который сейчас переживает утрату, и когда его поведение кажется неадаптивным, то мы чувствуем естественное желание помочь.

Психологиня Юлия Бибик перечисляет, что является главным в этой помощи:

• не давить, не спрашивать о самой утрате и сложном опыте, быть рядом, не предлагать помощь, а наоборот просить о помощи для вас; 
• обеспечивать безопасность (быть предсказуемым, рассказывать о окружающем мире); 
• стараться быть рядом с человеком и делать что-то, что не мешает наблюдать за человеком, даже если человек задумался и молчит.

"Важно разговаривать с человеком, потому что именно через разговор идет осмысление опыта. Осмысливать опыт надо как можно раньше, чтобы он не накапливался. И именно помощь через разговор будет очень полезной человеку в утрате. В разговоре важно сопереживание. В этот момент вы вместе проживаете нечто общее. Каждый из вас получает свой опыт и делает из этого выводы", — говорит экспертка.

Стоит помнить: нет человека, более чувствительного к отношению других, чем человек, нуждающийся в помощи. Поэтому важно, чтобы ваше отношение было правильным. Необходимо присутствовать. Это когда вы действительно слушаете и пытаетесь понять человека, а не думаете в это время о чем-то своем. Когда вы выделили время только для разговора и отложили другие дела, человек сразу заметит ваше присутствие и почувствует уважение к себе. 

Для осмысления своего опыта и принятия изменений человеку нужно пережить свои эмоции и мысли, а не скорректировать их. На любые попытки коррекции человек всегда реагирует через сопротивление и чувствует опасность. Поэтому желательно принимать его состояния, нормализовать и легализовать их, а не указывать, советовать или требовать почувствовать что-то другое.

"Все люди, пережившие травматический опыт, преувеличивают или преуменьшают пережитое, обвиняют себя или перекладывают вину на других. Это нормально. Это естественное течение нового опыта. Итак, самой главной вашей поддержкой человека в утрате является разговор, безопасный, искренний", — акцентирует Юлия Бибик.

Экспертка приводит пример: если это праздник, то здесь может быть множество вариантов включения человека, которого вы хотите поддержать, в совместные процессы: украсить помещение, приготовить какое-то блюдо, сходить вместе в магазин.

Чувство вины — это нормальная реакция на утрату, отмечает экспертка. И это является одним из этапов проживания горя. Поэтому если человек именно сейчас находится на этапе проживания вины, то ни в коем случае нельзя убеждать человека чувствовать что-то другое. Кроме того, человек в утрате должен понимать или постепенно прийти к мысли о том, что близкий человек всегда будет находиться с ним, но в другой форме — в воспоминаниях, в совместных достижениях, в детях, во внуках.

• Можно вспоминать, как вы отмечали праздник раньше, какие традиции были, что готовили.
• Можно делать все, что приносит облегчение: и поплакать, и помолчать, и поразмышлять.

Дети являются особенно уязвимой категорией. А дети в состоянии проживания утраты тем более. По словам Юлии Бибик, помощь ребенку основывается на тех же принципах, что и помощь взрослому. Но здесь следует учитывать возраст ребенка, актуальную социальную ситуацию, предыдущий жизненный опыт и круг поддержки, который есть у ребенка. Потому что вопросы смерти очень сложны для понимания ребенка. Ему трудно понять, что близкий человек был, а теперь нет. Куда он делся, когда придет? Как научиться жить без него?

"В этой ситуации очень важна фигура рядом взрослого, которому доверяет ребенок. Потому что своим примером и отношением к ситуации взрослые учат ребенка справляться с трудностями или нет; познавать свои особенности или нет; заботиться о себе или нет; управлять своим состоянием и жизнью или реагировать на сильный стресс беспомощностью и отчаянием, — говорит Юлия Бибик. Когда случается неожиданное событие, на которое ребенок не знает, как реагировать, он смотрит на своих близких или других взрослых, которые его окружают. Если вы ведете себя спокойно, то спокоен и ребенок".

Психологиня обращает внимание:

• Следует помнить, что главный естественный страх детей — быть брошенными. А в ситуации, когда произошла утрата близкого человека, это уже не страх, а реальность, поэтому очень важно другим близким взрослым быть рядом с ребенком, чтобы он знал, что не один.
• В ситуации утраты близкого человека у детей может обостриться ощущение, что они обуза. Для детей очень важно чувствовать, что они имеют ценность. Каждый раз, когда вы уделяете внимание детям, привлекаете их к определенным задачам, открыто вписываете их в свои планы, они чувствуют свою ценность. До тех пор, пока вы советуетесь с ребенком, а ребенок что-то делает по вашей просьбе, он чувствует себя частью группы и ощущает, что вы вместе.
• В разговоре с детьми об утрате важна искренность. Искренность — это когда вы делитесь важной информацией, какой бы она ни была. Это сухие факты. Сдерживать свои эмоции при детях нормально, но это не значит, что от них стоит скрывать информацию.
• Важно не скрывать правду от детей, однако также важно не скрывать правду от себя. Чтобы этого не произошло, нужно эту правду проговаривать. Состояние ребенка очень зависит от состояния важных для него взрослых. А состояние взрослых — от принятия своего положения. Проговорите вслух обстоятельства, и вы заметите, как всем станет легче.

Начинать стоит с обмена информацией, а затем переходить к обмену действиями.

"Ребенку важно знать, что его родной человек где-то есть, далеко, но есть. Все эти объяснения зависят от возраста ребенка. Главное, чтобы эта информация была подана с таким контекстом, что хоть ребенок не видит человека, которого потерял, он все равно всегда будет рядом (где-то на небе, в воспоминаниях, в тех вещах, которые были сделаны вместе, в его подарках, в фотографиях). Надо рассказать ребенку, что иногда так бывает, что жизнь может закончиться и человека не будет в этом мире, но он как ангел-хранитель будет оставаться рядом", — советует Юлия Бибик.

Важно придерживаться тех ритуалов во время праздников, которые были в семье и до утраты. Можно предложить ребенку нарисовать человека, которого не стало, и носить этот рисунок с собой как талисман.

В этой ситуации нет правильных или неправильных решений, здесь важна искренность, присутствие, собственный пример переживания эмоций и горя, а также ощущение безопасности ребенка.

Запрещенные фразы в разговоре с ребенком:

• поймешь, когда вырастешь; 
• это не твое дело; 
• сейчас не до твоих проблем.

Когда говорите с ребенком, не бойтесь таких фраз:

• сейчас мне трудно; 
• я пока не знаю, как поступить правильно;
• мне нужна твоя помощь. Я хочу, чтобы мы поделились друг с другом своими мыслями. Давай начнем с меня.

Психологиня добавляет, что очень важно обращение за профессиональной психологической помощью. Сейчас есть много возможностей получить помощь на горячих линиях психологической поддержки, обратиться к психологам и психотерапевтам.

Это является фундаментом для экологичного проживания горя. Мы не можем вылечить горе, поскольку проживание горя — очень важный и нужный процесс перехода к новой жизни.