Психология 15:26 19 Мар 2021

Личные границы: почему приковать себя к партнеру – это опасно

И как отличить любовь от абьюза.

Фото Reuters

В то время, когда множество людей только учится отмечать и отстаивать свои личные границы, другие без смущения лишаются их по собственному желанию.

Некоторое время назад харьковчане Александр и Виктория решили проверить свои чувства и заодно установить рекорд Украины. Для этого они сковали себя цепью за руки на три месяца. Мероприятие было совершено 14 февраля, в День всех влюбленных, для этого пара специально прибыла в Киев. Процесс сварки цепи на руках харьковчан, который проходил возле скульптуры Единения на берегу Днепра, был зафиксирован представителями книги рекордов Украины и обнародован почти всеми украинскими массмедиа.

Фото: Национальный Реестр Рекордов

Больше всего в начале события рядовых граждан интересовали бытовые нюансы скованных одной цепью: а как вы будете менять одежду, умываться, ходить на работу, посещать туалет? И лишь малый процент «болельщиков» интересовал на самом деле важный вопрос: что происходит с людьми, которые полностью лишены как физических, так и психологических границ? Не потому ли, что для многих их целостность еще не считается безусловным и неотъемлемым правом человека?

Законы любой страны имеют множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих права своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личных прав. Люди привыкли запирать на ключ квартиру, ставить авто на сигнализацию, решать свои дела в суде. Но при этом не всегда могут спокойно воспринять постулат «мое тело — мое дело», часто не стесняются задавать друг другу бестактные вопросы, давать рекомендации, когда об этом не просят, и интересоваться интимными подробностями жизни.

Так что же такое личные границы и зачем они нужны?

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности, расстояние от тела к телу. Невидимая граница между нами и другими людьми. В течение жизни они множество раз меняются, это зависит от близости с конкретными людьми. Например, семью и друзей мы подпускаем значительно ближе, чем просто знакомых или коллег.

Увидеть личные границы невозможно, но каждый из нас отлично их чувствует. Мы защищены и свободны, когда наших границ не касаются. И чувствуем раздражение и дискомфорт, когда их пытаются сломать. Каждый человек имеет право иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, и конечно же, каждому нужна своя личная территория.

Люди с нарушенным восприятием личных границ часто вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения». Чаще всего это связано со страхом потерять расположение близких, родных, коллег, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, пренебрегают собственными потребностями и планами.

В противоположность первым, другие сознательно устанавливают личные границы так, чтобы застолбить и часть чужой территории.

Именно под лозунгом «сохранения отношений» и началась история харьковских блоггеров. Девушка захотела расстаться с парнем, он с этим не согласился и сказал «Я лучше тебя привяжу к себе». И привязал, точнее приковал цепью, чтобы не ушла и даже не пыталась, ведь теперь и разговоры все ее он слышит, и телефон ее у него в любой момент перед глазами, и все эмоции и действия он контролирует.

Почему на это согласилась девушка — большой вопрос. Возможно, парню, который сначала потребовал буквально пришить к себе хирургическими нитями любимую, которая в какой-то момент вспомнила о своем праве на автономность, удалось заинтересовать ее всемирной славой или взять «на слабо», или убедить в том, что именно так выглядит настоящая любовь (вспомните общеизвестный нарратив о второй половинке), но в любом случае доминанта парня уже в то время была настолько мощной, что по словам его партнерши, вариант с цепями, а не швами, она даже приняла «с облегчением».

Что не так с цепью?

1 / 7

Фото: Reuters

В отличие от экзальтированной прессы и искренних сторонников, которые увлекаются фотографиями оригинальной пары в Инстаграм, здравомыслящие люди от этой разрекламированный выходки не в восторге. Дело в том, что и в обычных условиях человеком, который не имеет личных границ, очень легко манипулировать. Такому человеку просто навязать постоянное чувство долга, он ни в чем не будет отказывать другим, поскольку это сломает его идеологию «хорошего человека». Часто это происходит вопреки здравому смыслу и мешает личности жить, расти и развиваться.

А что же тогда говорить о долговременном стопроцентном физическом, моральном и эмоциональном ограничении самостоятельности близкого человека, даже под самым изысканным и сладким соусом.

Обращая внимание сообщества Феминизм УА на ролик ВВС, который открывает подробности жизни эксцентричной пары, Инна Агалиева, активная его участница, пишет:

«На самом деле, эта история меня пугает. Я (и не я одна) вижу здесь токсичные абьюзивные отношения: парень явно давит на девушку, это очень заметно. Его слова в этом ролике, о том, что он рассматривал вариант привязать девушку с помощью "хирургических швов" вообще ужасают! Девушка в явной опасности и очень жаль, что ни журналисты, которые снимали этот ролик, ни рядовые граждане не видят, что эта ситуация тревожная и не смешная. В них на странице было еще видео, что от тех цепей у девушки появились раны на руке, она жаловалась, что рука сильно болела, пришлось обращаться к врачам. Но мысли, чтобы снять с нее эту цепь, парень, похоже, не допускает. Представьте, ей больно, она страдает, но его извращенные фантазии важнее ее здоровья. Сейчас у девушки на руке перчатка, о ранах они не вспоминают. В дополнение, до этого «эксперимента» девушка работала, предоставляя косметические услуги, то есть руками. В одном из роликов они уверяют, что будто бы у них получается и дальше работать обоим одновременно. А я думаю, что теперь работает только он, а девушка лишена своего заработка, потому что согласитесь, много ли клиенток она может обслужить с таким "прицепом"? То есть он ее еще и сделал полностью финансово зависимой в настоящее время. Грустно и страшно за девушку».

Несмотря на постоянный упор пары в соцсетях на то, что они безмерно счастливы быть скованными, история выглядит не очень здоровой. Желать контролировать свою партнерку — совсем не пример любви, а начальная стадия насилия, и слово «абьюз» возникло в обсуждениях не случайно.

Что такое эмоциональный абьюз?

В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент достаточно тонкий. Но с его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях. Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не сразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли заботливого партнера, который уделяет максимальное внимание, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым.

Есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения:

Вы стараетесь не раздражать партнера и тщательно выбираете слова в разговоре с ним.
Партнер использует методы газлайтинга, пытаясь повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая то, что происходит в действительности. Он говорит что-то вроде «Ты выдумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого».
Партнер требует постоянного отчета о местоположении. Это попытки ограничить и свободу передвижений, и общение с другими.
Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку».
Вы извиняетесь даже если знаете, что не сделали ничего плохого.
Ваш партнер то слишком внимательный, то слишком равнодушный.
Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения.
Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль.
Вы забросили хобби или работу, перестали развиваться.
Отношения держат вас в постоянном напряжении: вы не можете расслабиться.

Фото из открытого инстаграма Александра и Виктории

Что говорят психологи

Мы попросили специалиста прокомментировать эту, с самого начала публичную, историю людей, которые лишили друг друга права на приватность.

«Влюбленность дарит очень приятные ощущения обоим, чувство слияния, единства, сходства, — говорит Анна Тарова, практикующая психологиня — такие, которые хочется как можно дольше сохранить и удержать. Иногда кто-то из партнеров для этого прибегает к постоянному контролю или даже физическому удержанию, социальной изоляции, ограничению свободы передвижения, как и в этом случае.

Невозможно сказать заранее, к каким последствиям это приведет в дальнейшей жизни (и девушки, и юноши), слишком мало информации о них — о том, что происходит, о чувствах, состоянии, мотивах девушки. Понятно, что это идея парня, он прямо говорит о том, что хочет удержать девушку рядом, подает это как игру, погоню за достижением (попасть в книгу рекордов). Игра — важная составляющая в жизни людей, и взрослых в том числе, но что происходит, когда жизнь превращается в игру? Удается ли участникам длительной непрерывной игры замечать реальность, друг друга, чувства и потребности — свои и другого? Если предположить, что девушка согласилась на цепь под давлением, а это вполне вероятно, ведь она до этого хотела расстаться, как она чувствует себя сейчас, когда эксперимент продолжается уже больше месяца?».

Анна Тарова

«Важной частью в отношениях является обозначение партнерами своих границ: так со мной можно, а так — нет. Это могут быть индивидуальные особенности, которые не очевидны сразу, но есть и общепринятые понятия об этике и границах, такие, например, как не брать чужие вещи без разрешения, не читать не свою переписку, нападать физически или сексуально. Если сильно упростить, можно объяснить это еще и так: вещи мы используем, а людей любим (или нет). Можно любить и вещи, но нельзя использовать других людей, обращаясь с ними, как с вещами. Человек, женщина или мужчина — это субъект, то есть лицо со своими ценностями, желаниями/нежеланиями, потребностями, границами и пределами, и в отношениях это нужно учитывать. Систематически нарушая границы в паре, партнер, который это делает, не замечает ценности, желания и потребности партнерки, и тогда уже мы имеем не отношения человек-человек или субъект-субъект, а отношения, похожие на те, которые у нас есть с вещами. Захотелось мне носить украшение каждый день — ношу, захотелось передвинуть вазу — так и сделаю, а захочу, разобью или выброшу на помойку. В самом легком случае отношение к человеку, как к предмету, значительно обедняет отношения, лишает их глубины, разъединяет. В тяжелых случаях, когда мы говорим уже о насилии, это чревато травмами (физическими и психологическими), посттравматическим стрессовым расстройством, физическими болезнями, депрессиями и суицидом.

Существуют различные стереотипы о роли женщины и мужчины в отношениях, например, такие, что женщина должна терпеть, быть мудрее. В переводе это означает промолчать, подчиниться мужчине, ведь он главный в паре. Чаще всего под влиянием этих и подобных стереотипов женщины оказываются в опасных ситуациях и не видят из них выхода. Есть стереотип и о том, что любовь — это слияние двух половинок одного целого и это снова похоже на описание конструктора с из чего-то неживого — предметов, плодов, мебели.

Каждый из нас хоть раз нарушал границы другого человека по незнанию или забывчивости, это нормально, мы так учимся, запоминаем новую информацию о тех, кто с нами рядом. И то, что мы в дальнейшем учитываем границы и потребности другого, дает отношениям хороший шанс на продолжение и развитие. Это усилие, если хотите — энергия, которую мы вкладываем в отношения. Но что происходит, когда и границы постоянно нарушены, и нет времени побыть в одиночестве, пообщаться с другими людьми, кроме партнера? В конце концов, что происходит, когда отношения причиняют ежедневную физическую боль? В металлических наручниках и цепях по-другому быть и не может, носить цепи больно, тело не приспособлено к этому, как и к ограничению движения, если человек здоров. Ограничения в движении и перемещении — это тюрьма, наказание для преступников, может ли это быть проявлением любви? Не уверена».

Международный знак «Помоги мне»

«Хотелось бы ошибаться в трактовке этой истории. Возможно, этот перфоманс действительно является элементом игры или интересным приключением для харьковской пары. Но никогда не следует забывать, что ядовитые отношения очень часто со стороны посторонних наблюдателей могут выглядеть как нежные, сказочные и просто идеальные. Ежедневно мы слышим страшные истории о жертвах "кухонных боксеров", однако в роли жертвы можно оказаться не только физически, но и психологически. И почти всегда это происходит за плотно закрытыми дверями.

Для женщин, которые никогда не сталкивались с абьюзерами, это может звучать абсурдно. Кажется, что попасть в подобные отношения невозможно: ведь девушка должна видеть, что встречается с тираном! Проблема в том, что на ранних этапах эмоциональное насилие представляется как забота и страсть. Жертва впадает в цикл абьюза постепенно, потеря личных границ протекает медленно и часто остается незамеченной. В критический момент человек может и не осознавать, что подвергается насилию. В абьюзивных отношениях можно жить годами, а можно потратить остатки ресурса на то, чтобы уйти из этих отношений. И остаться целым.

↓Читайте также