“Об этом не принято говорить”: как разорвать круг домашнего насилия

Працівники кризових центрів та психологи стверджують: кинути все і кардинально змінити життя, своє і своїх дітей — на це здатна не кожна жінка. 

Навіть у ситій і благополучній Європі, де рівень захисту та державної підтримки скривджених жінок на порядок вище чим в Україні,  жертва робить у середньому сім спроб втечі, перш ніж порвати з аб'юзером назавжди. 

"Я знаю багатьох жінок", — каже Ірина, колишня жертва домашнього насилля, — "які продовжують жити з насильниками. І не йдуть, навіть знаючи мою власну історію, коли я, після чергового побиття, провела кілька місяців у лікарні. Про це соромно і не прийнято говорити.  Це гірше, ніж венеричне захворювання".

Подруга Ірини вийшла заміж за однокурсника. Через деякий час у них народилася гарненька донька. А ще через деякий час з'ясувалося, що новоспечений тато дуже любить алкоголь та чужих жінок. Ну і кулаками махати не дурень.  

"Одного разу", — згадує Ірина, — "я прибігла до неї, повна рішучості її врятувати і вивести звідти.  Скільки років пройшло, а я досі пам'ятаю цю картину у найдрібніших деталях: подруга стояла із синцем на половину обличчя, притулившись до одвірка біля холодильника зі вм'ятиною на верхніх дверцятах — її чоловік промахнувся, потрапив по холодильнику, а не по жінчиній голові.  Вона гладила перев'язаною рукою цей одвірок і задумливо казала мені: "Ні, я цю квартиру йому не віддам, я в неї стільки вклала".

Я навіть задихнулася. "Як?  — кричала я, — Як ти можеш ставити на чаші терезів своє життя, життя своєї дитини і квартиру?". "А куди мені йти? До мами в гуртожиток?". І я замовкла. Бо сама така була — кілька років терпіла побої, зради, приниження і вічні п'янки, тому що вирішила, що мені нікуди йти. Спасибі добрим людям, що висмикнули мене звідти і я, отямившись, таки знайшла в себе сили нарешті скинути цей зашморг.

У моїй історії багато моїх помилок, це правда. Я була дуже юна і безглузда. Я жила в чужому домі і мені також не було куди бігти. Що, теж назад до мами? Зізнатися їй і собі у тому, що у мене знову нічого не вийшло? Що я знову не впоралася? Клятий "комплекс відмінниці" не дозволяв мені цього зробити, крім того, у той час я вважала себе нічим не примітною посередністю, а мій чоловік для всіх виглядав справжнім скарбом. Він не був красенем, але був надзвичайно харизматичною особистістю, досить відомою в місті персоною, бажаним гостем усіх впливових вечірок. Жінки від нього мліли. А йому сподобалася я. 

А потім йому сподобалося знущатися з мене".

Тиранія починається не одразу

Жоден насильник не переходить до побоїв з першого дня. Часто все починається досить невинно, а іноді навіть зворушливо.

"Нащо тобі та робота? Я заробляю досить для того, щоб ти сиділа вдома і не втомлювалася. А може, не підемо у гості до твоєї подруги, посидимо удвох, нам так гарно разом, навіщо нам ще хтось? Не вдягай цю сукню, ти в ній занадто красива, ти ж не хочеш, щоб я почав ревнувати?"

Розпізнати майбутнього аб'юзера важко. Іноді це трапляється завдяки випадковості.

Лілія вже рік як була розлучена з першим чоловіком і пов'язувати себе новими відносинами не поспішала. Але, як то кажуть, розкажи богу про свої плани і ми посміємося разом.

В гостях у друзів вона познайомилася з чарівним хлопцем, який запалав чимось абсолютно незвичним для дівчини, тільки потім вона зрозуміла, що саме так виглядає одержимість.

"Він усюди мене супроводжував, в усьому допомагав, нічого для мене не шкодував, ніколи не критикував, я вже і побоюватися почала — ще трохи і він почне молитися на мене", — згадує Лілія. — "Прозустрічалися ми десь півроку до того моменту, як я зненацька, в ожеледицю, ламаю ногу і опиняюся на лікарняному.  Хлопець переконує мене перебратися до нього, щоб він міг за мною доглядати — він був дуже хорошим програмістом, працював удома, а в офіс їхав тільки здавати роботу. Я погодилася. Він перевіз мене з речами до себе і жартував про репетицію сімейного життя. 

Мій обожнювач дійсно дуже ніжно ​​доглядав мене, мало не на руках у туалет носив, годував з ложечки, допомагав одягатися. Одного вечора, сидячи поруч зі мною на ліжку, він раптом, дивлячись якось крізь мене, сказав: "Як все ж таки було б добре, якби ти ось так завжди лежала у мене на ліжку, а я б тебе носив, годував, дбав про тебе…". І тут мене як блискавкою вдарило — я згадала фільм, який дивилася нещодавно  — "Гелена в ящику". Я запанікувала, бо зрозуміла — я не хочу цього! Мені реально страшно, я знаю цей сюжет, я знаю, чим воно все закінчується! Я мало не бовкнула: сподіваюся, ти не плануєш мені другу ногу зламати, щоб уже напевно?

У той момент стало очевидним рішення. Як тільки настав день, коли він нарешті поїхав в офіс, я, шкутильгаючи, покидала свої речі в сумку, викликала таксі і поїхала додому. Господи, як я була рада, опинившись вдома, у мене було відчуття, що я втекла від чогось дуже страшного.

Він потім дзвонив, приїжджав, не міг зрозуміти, що трапилося і що він зробив не так, а я не могла йому розказати про фільм, про те, що його ставлення мене лякає. Він довго робив спроби, але почуття самозбереження в мене перемогло".

9 з 10 жінок вважали б, що все гаразд, що це їх так люблять і взагалі це так романтично. За думкою Лілії, взагалі з цією "романтикою" жінок страшенно надурили, багато з того, що чоловіки підносять як романтику, зазвичай схоже саме на насильство, на бажання привласнити і володіти. 

Інні, зовні впевненої в собі людині, підприємниці, розумниці і красуні, теж свого часу вдалося втекти.

"Я гадаю, "втекти" — це занадто гучне слово в моєму випадку", — говорить Інна, — "мене просто увели, як вівцю".

Інні "пощастило" бути жертвою всіх видів насильства, які тільки можна уявити.

Для того, щоб майже спокійно розповідати свою історію, Інні знадобилося більше 20 років.

Чоловік, за якого вона тоді збиралася заміж, під час сварки не втримався, і підняв на дівчину руку.

"Певно, є жінки, які можуть розвернутися і піти після першого запотиличника, я була не такою, я пробачила перший ляпас. Пробачила, тому що просив вибачення. Тому що виглядав винуватим і всіляко намагався загладити свою провину. Через рік я отримала перелом основи черепа і скроневої кістки, а згодом некроз частини мозку, запалення мозкової оболонки і пухлину.

Після перелому черепа я жила з ним ще рік. У мене не було останньої краплі. Я розуміла, що одного разу він мене просто вб'є. І мені було все одно. Я була повністю розчавлена і знищена.

У нас був сумісний бізнес. Ми жили в Донецьку, у ті самі безкарні 90-ті. Одного разу люди, які приїхали на ділову зустріч, побачили як я "літаю" по офісу, взяли мене під руки, посадили силою в машину і привезли на квартиру. Дуже розумні люди — вони знали, жертву можна брати голими руками. Жертва, вона як песик, який підібгав хвіст. Він такий жалюгідний, що його просто хочеться штурханути. Бачили таких собак? Ось і жертви такі ж точно. Мене пожаліли, а потім зґвалтували вчотирьох. А згодом і шантажували.

Після того, що сталося, я не могла повернутися до свого тирана. А вони у нього за копійки купили мій бізнес. Я хотіла стрибнути з даху, я хотіла наковтатися пігулок, я хотіла вмерти. Але передумала. У мене вже була одна спроба невдалого самогубства і я боялася, що мене знов витягнуть з того світу. 

Я набралася сміливості і подзвонила батькам, поїхала до них без речей, без грошей, а їм вистачило мудрості не ставити запитань і просто прийняти мене".

Чому це відбувається?

Відносини "тиран-жертва" дуже важко розірвати. Особливо коли мучитель вдало маніпулює своєю здобиччю.

Психолог, травмотерапевт Анна Тарова вважає, що аб'юзери руйнують віру в себе, ізолюють жінку, вона стає слабкою і дезорієнтованою, не може вірити собі, не знає, кому можна довіряти. Емоційне насильство, якого в таких відносинах дуже багато, викликає сумніви у постраждалої в тому, що вона може впоратися, в тому, що вона адекватно сприймає реальність.

Емоційні гойдалки, які створює аб'юзер, змінюючи гнів на милість і навпаки, виснажують психіку партнерки і вона може стати схильна до афектів, перепадів настрою, більш того, в результаті різних видів насильства і тривалого перебування  в травмуючої ситуації може розвинутися емоційне вигорання, депресія з посттравматичним стресовим розладом. У всіх цих станах складно планувати майбутнє, розраховувати сили, шукати допомогу.

"У мене є знайома", — розповідає Інна, — "дуже яскрава, емоційна, заводиться з півоберта, сама себе накручує, постійно підвищуючи градус.  У результаті у неї така істерика, що навіть мені хочеться її стримати, аби вона заспокоїлася і замовкла. Її регулярно б'є чоловік, а вона регулярно погрожує піти від нього. Але не йде. І не піде, бо після скоєння злочину її чоловік перетворюється на пухнастого зайчика. Це омана, і я думаю, що одного разу він таки позбавить її життя.

Як би страшно це не звучало, але багатьом жінкам подобається роль жертви, тому що коли винуватець приходить до тями, він стає, як то кажуть, шовковим і надзвичайно щедрим. Дарує коштовні речі, квіти, цукерки, черевички зашнуровує, на руках носить, секс ніжний. Так, це стандартна схема. Винен — ​​плати.  Жінка, як правило, від таких проявів уваги тане — він же мене любить, а я сама його довела. Але немає ніякого «довела». Просто за визначенням не можна бити того, хто слабший за тебе". 

Після того, як Інна вирвалася з Донецька, вона загорілася ідеєю відкрити центр для жінок, які постраждали від домашнього насильства.  Доки не стикнулася з державними установами, на початку 2000 це нікого не зацікавило — адже рейтинги від цього не зростають, і заробити на цьому проблематично. 

"Зрозуміти жертву насильства може тільки той, хто пережив подібний досвід", — вважає Інна, — "всі ці психологи мені особисто не допомогли, тільки гроші на вітер. Зустрічаючи подібні до моєї історії, я спалахувала, мені треба було щось зробити для цих жінок. Я спробувала знайти меценатів, намагалася отримати  підтримку від держави і зрозуміла — легше пробити головою двометрову стіну. Ця проблема не цікавила владу. Хоча кількість жертв домашнього насильства зі смертельними наслідками зашкалювала за тисячі. Справді, побиті жінки нікому не цікаві. Але люди страшенно люблять читати і слухати такі історії. З палаючими очима і гарячково червоними щоками. Людям подобаються історій страждань, повірте, я бачила їхні очі". 

На жаль, дуже мало є людей, здатних адекватно реагувати на подібні історії. Без принижуючого жалю, без презирства, без насолоди деталями, без поблажливого повчання.

Жінки, що стикнулися з насиллям, кажуть, відчуття тих, хто став жертвою насильства, знецінюють навіть рідні: Ой, можна подумати, що ти здачі дати не можеш. Значить, сама винна! Дуже часто жінки не подають виду, бо соромно. А потім усі дивуються: як таке може бути, вони ж така чудова пара!

"Я ще довго була побитим песиком", — зізнається Інна, — "справжнє одужання почалося тоді, коли лікарі, помилившись, сказали, що, внаслідок тої давньої травми жити мені залишилося не більше півроку. До того я пройшла ще через дві історії, які мене стерли на порох. А потім мені набридло. Початком витягування мене з цього жертовного лайна стало моє особисте рішення розібратися у своєму житті. Я почала говорити собі правду. Хто я? Яка я? Що я отримую в цій ситуації? Навіщо вона мені? 

Це боляче, неприємно, незвично. Але стало легше жити. Дивіться, ось цікавий факт: люди часто, бавлячись, проходять різні тести. Вони відповідають про себе не так, як є насправді, а так, як вони хочуть себе бачити. Люди брешуть собі на кожному кроці. Коли люди вступають у відносини, вони брешуть собі і партнеру.

Я почала з простого — я відповідала правдиво на цілу низку інтимних питань. Для самої себе". 

Як розірвати це коло?

Дітям змалечку забороняють бути "не такими", забороняють бути незручними. Дівчаток вчать бути чемними, а хлопчаків не ображати дівчат. Але дитина — це дзеркало. Вона бачить, що дорослі попри свої проповіді зовсім не безгрішні: тато кричить на маму, мама кричить на дитину, нянечка у садку силоміць саджає на горщик, а вчителька, стороння людина, може боляче вхопити за вухо.

Насильство в особистих відносинах починається набагато раніше, ніж жінка вступає у ці відносини. Будь-якому побутовому насильству передує маса передумов, причому формуються вони майже з того моменту, як дитина починає усвідомлювати себе.

Ковтаючи сльози над ненависною кашею, яку примушує їсти рідна бабуся, дитина розуміє: світ не ідеальний, батьки не ідеальні, люди навколо — просто люди, а не чудові акварельно-прозорі світлини з читанки. І першими починають брехати дітям саме батьки. Це найстрашніше, що вони можуть зробити з дітьми. Брехати їм.

Щоб вирости сильною, самодостатньою особистістю і створити здорові відносини, дитина повинна знати, що у всьому світі є дві людини, які завжди кажуть правду, якою б незручною вона для них не була — її батьки. Хоча б дві людини. Тоді говорити правду, і самому собі в тому числі, не страшно.

Діти, пізнаючи світ, торкаються всього, що є доступним, тягнуть у рота, вчаться повзати та ходити, стають відносно самостійними, і при цьому постійно перевіряють межі можливого. У відносинах відбувається те саме — обидва постійно перевіряють межі допустимого з партнером.

Вона пробачила образливі слова, а потім і запотиличник? А ну ж я наступного разу дам їй по нирках. Можливо?

Сьогодні я забороню йому піти на футбол, а завтра стану глузувати з нього при друзях. Можна?

Хочеться вірити, що ці історії можуть допомогти скривдженим жінкам. 

Жінки вміють знаходити рішення саме тоді, коли промовляють їх вголос. В більшості випадків. У разі недопрожитого болю вони тільки погіршують свій стан.

Тільки тоді, коли жінка чесно відповість собі, чому вона з тим, хто її знищує, у неї з'являється реальний шанс вижити. Можливо вона з ним, тому що він гарний батько, але поганий чоловік, можливо тому, що самій складніше виживати, тому що подруги ніколи не жаліються, тому що квартира хороша. Але в цьому ніхто не зізнається. Це соромно і дріб'язково.

Єдине, у чому ми можемо справді допомогти цим жінкам — навчити їх виховувати своїх дітей так, щоб їм не спало навіть на думку потрапити у такі відносини. Дівчина повинна знати з народження — її тіло священне, ніхто не має права до неї торкатися, якщо вона цього не хоче. 

А якщо це все ж таки сталося — біжи, навіть якщо "нікуди бігти", інакше він уб'є тебе рано чи пізно. Такі люди не змінюються. І якщо чоловік хоч раз підняв руку на жінку або дитину, згвалтував або вдарив, це повториться.  Обов'язково повториться.

Адвокат Максим Магда дає поради жінкам, які потерпають від побутового насильства:

1. У першу чергу слід подбати про власну безпеку. На жаль, поліція не завжди може зреагувати вчасно і компетентно. Тож варто мати запасні варіанти – заручитись підтримкою родичів, знайомих щодо фізичного захисту, пошуку тимчасового місця переховування. У багатьох містах наразі функціонують кризові центри для постраждалих від домашнього насильства, де можна знайти безпечний притулок. 

2. У будь-якому випадку варто звернутись із заявою до правоохоронних органів. При цьому слід уникати фраз на кшталт: "Посварилися", "Виник черговий скандал" і т.д. Слід конкретно вказувати на факти домашнього насильства – побиття, зґвалтування, погрози, залякування, вимагання чи викрадення грошей тощо. Пам'ятайте, що поліція має повноваження винести терміновий заборонний припис стосовно кривдника строком на 10 діб, зобов'язавши його навіть залишити місце проживання з постраждалою особою. 

3. У разі заподіяння тілесних ушкоджень слід обов'язково звернутись за медичною допомогою. Це не лише вбереже від додаткових ускладнень для здоров'я, а і слугуватиме доказовою базою у подальшому.

4. Якщо поліція під час виклику не винесла терміновий заборонний припис щодо кривдника, то варто негайно звернутись до суду для винесення обмежувального припису. Суд може заборонити знаходитись у місці спільного проживання, наближатись на певну відстань, здійснювати переслідування, листування, телефонувати і т.д. строком до 6 місяців. За таких обставин поліція має взяти кривдника на облік, а якщо той порушуватиме встановлені вимоги, він нестиме кримінальну відповідальність.

5. Дуже важливо своєчасно звернутися за кваліфікованою юридичною допомогою. Наразі її можна отримати безкоштовно як через центри безоплатної правової допомоги за рахунок держави, так і через мережу громадських організацій, а також адвокатів, які допомагають постраждалим від домашнього насильства на добровільних засадах.