"Мы больше не можем развиваться вместе как пара": почему разводятся Гейтсы и статистика брачных разрывов
Психотерапевт Дарья Непочатова объясняет, что значит развитие в паре и как не допустить того, чтобы отношения угасли
Фото Getty Images
Недавно мир поразило заявление одной из богатейших пар мира — Мелинды и Билла Гейтса, основавшего компанию Microsoft. В Тwitter-аккаунте Билла появилось их совместное сообщение о разводе.
"После всего пройденного и проделанной работы над нашими отношениями, мы пришли к решению закончить наш брак. За последние 27 лет мы вырастили прекрасных детей и построили организацию, которая работает во всем мире, чтобы дать всем людям возможность вести здоровую и полноценную жизнь. Мы продолжаем верить в эту миссию и будем работать вместе в этой организации, но мы больше не верим, что можем расти вместе как пара на нашем следующем жизненном этапе. Мы просим сохранить приватность и личное пространство нашей семьи в этой новой жизни. — Мелинда Гейтс и Билл Гейтс"
Фото Insider Images
Как так вышло?
Билл Гейтс познакомился с будущей супругой, которая тогда еще носила фамилию Френч, на пресс-брифинге Microsoft в 1987 году, когда Мелинда работала в компании Билла на должности менеджера отдела продаж. В 1994 году пара поженилась на Гавайях, после чего Мелинда ушла из компании и сосредоточилась на детях и семье. В браке у них родились трое детей — дочери Дженнифер и Фиби, и сын Рори. В 2000 году пара организовала Фонд Билла и Мелинды Гейтс, который работает и по сей день.
Во время интервью газете Times в честь 25-й годовщины брака на вопрос журналиста о том, как пара решает спорные вопросы, Мелинда ответила: "Мы никогда не ссоримся". Она также рассказала, что считает символом их брака небольшую статуэтку, которую им подарили на свадьбу родители Билла: две птицы смотрят не друг на друга, а в одну сторону. Мелинде так понравился подарок, что она разместила его на входной двери. По ее мнению, это лучшая метафора супружества: вместе смотреть в будущее и видеть его общим для всей семьи.
Пара Гейтсов была одной из последних, которые все еще оставались в первом браке из круга богатейших пар. В разводе — Маккензи и Джефф Безос, основатель Amazon; Патрисия и Рой Дисней, племянник Уолта Диснея, которые прожили вместе 52 года; Сью и Билл Гросс, американский миллиардер, который включался в список Forbes 14 лет подряд.
Как только стало известно о разводе, запестрели заголовки СМИ, в которых говорилось о предполагаемой сумме предстоящего развода, варианте раздела имущества в паре и о том, будет ли функционировать и дальше Благотворительный Фонд Гейтсов. Однако, нас заинтересовало другое: в своем сообщении Гейтсы заявили, что не могут расти вместе как пара. Огромное состояние и почти 3 десятка прожитых вместе лет не перевесили невозможность совместного развития, а значит, — это серьезный фактор в любых отношениях.
Мы решили разобраться в том, что означает рост в паре и каких ошибок не следует допускать, и обратились за комментарием к психотерапевту, сексологу Дарье Непочатовой.
vectorstock
Расставание неизбежно?
Прежде всего, психотерапевт объяснила, что в любых отношениях в паре важна близость:
"Каждый из нас всегда начинает отношения с определенными ожиданиями. Мы все ищем любви, заботы, утешения, защиты. Мы все хотим быть любимыми и принятыми любимым человеком. Это наша базовая потребность, которая проистекает из опыта рождения и взросления (младенец и ребенок не выжил бы без чувства привязанности).
Близкие отношения в паре — залог крепкого здоровья, ментального, эмоционального и физического. В нашу подкорку вшито желание иметь рядом человека, на которого можно опереться, близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно. В паре проявляется внутренняя потребность каждого человека в безопасной эмоциональной привязанности, когда на любимого можно злиться, с ним/с ней можно грустить, реализовывать свой потенциал и тебя не накажут, тебя не бросят, тебя поймут. Чем ближе и надежнее партнер, тем самостоятельнее и независимы мы сами".
Возможно, именно недостаток в близости и стал причиной разрыва отношений Гейтсов. Вскоре после того, как супруги объявили о разводе, их близкие анонимно заявили New York Times, что последние несколько лет в браке Гейтсов не все было так радужно, как казалось со стороны. Несколько раз, по их сведениям, пара была на грани развода. А уход Билла Гейтса из совета директоров в марте 2020 года якобы объяснялся тем, что он хотел спасти семью и больше времени проводить с женой и детьми.
"Каждая пара, согласно французскому психоаналитику Эрику Смаджа, проживает свою жизнь в трех реальностях: телесно-сексуальной, психической и социокультурной, — продолжает Дарья. — В каждой из этих реальностей пара может столкнуться с трудностями и неприятностями, такими как: недостаток общения; неудовлетворительная сексуальная жизнь; внебрачные связи; жестокость в семье; кризис, относящийся к появлению ребенка; проблемы со здоровьем у одного их партнеров; проблемы детей; конфликтные отношения новой пары, созданной после развода, с другими членами и т.д. Кроме того, отношения в паре — это заплыв на длинную дистанцию, поэтому все вышесказанное накладывается также на ось разных возрастных и жизненных этапов каждого члена пары".
Психотерапевт объяснила, что этапы развития внутри пары действительно существуют. Американский психолог Брюс Тикман создал модель стадий развития любых отношений. Они, как и живой организм, переживают формирование, конфронтацию, нормирование, функционирование и расставание.
"И про расставание здесь идет речь даже в случае сохранения пары на протяжении всей жизни партнеров, ведь рано или поздно к каждому человеку приходит смерть, таким образом случится неизбежное расставание, которое будет проживать партнер, который остался. Какие-то кризисы можно преодолеть самостоятельно, для каких-то нужна помощь специалиста (семейного терапевта, к примеру). Иногда, как это произошло с четой Гейтсов, пара принимает решение расстаться и такое решение, если оно осознанное и обоюдное, также свидетельствует о развитии", — говорит Дарья.
Как обстоят дела с разводами в Украине?
Сейчас можно стало говорить, что женщины в нашем обществе становятся все более независимыми, а значит, не нуждаются в браке, как это было в советские времена. Пример приводится одна и та же статистика, где Украина — лидер по количеству разводов в Европе.
При чем распространено мнение, что это позитивный показатель. Впрочем, полагаться только на эту статистику не совсем правильно, поскольку на самом ресурсе Landgeist, откуда взята карта, сказано, что низкое количество разводов свидетельствует о том, что снижается количество заключаемых браков, а высокие показатели разводов в Украине и России таковыми являются вследствие того, что браки заключаются в раннем возрасте, и их больше, поэтому больше разводов.
Во-вторых, приведенная статистика показывает данные только за 2018 год. Неправильно утверждать, что разводы свидетельствуют о какой-то женской независимости, ведь разводиться могли пары, заключившие брак, например, в 2000 году, или же в начале 2018.
В-третьих, узко рассматривать "независимость" женщин только в финансовом плане, ведь, как мы выше отметили, что базовая потребность в отношениях — это близость и принятие, а не финансовый фактор. Да, возможно, сейчас мы имеем больше женщин на руководящих и хорошо оплачиваемых должностях, чем 30 лет назад, но в целом, учитывая уровень экономии и средние зарплаты по стране, никакой большей финансовой независимости женщины не получили.
А если уже говорить о статистике разводов всерьез, то посмотрев на более современные данные за 2020 год, приведенные OpenData Bot, то мы вообще приходим к обратному: количество разводов в Украине сокращается, а не растет.
Так, согласно актуальным данным сервиса, в 1991 году развелось 200 тысяч 810 пар, а в 2020 году — 119 тыс. 253 пары, что говорит о том, что количество разводов плавно, но уменьшается.
Как должна развиваться пара?
Психотерапевт считает, что развитие пары в отношениях должно происходить во всех трех реальностях, которые описал Эрик Смадж, а значит, чтобы отношения не угасли, паре следует работать над своими отношениями во всех трех плоскостях:
- в телесно-сексуальной реальности — познавать свою сексуальность, развивать эротический интеллект пары;
- в психической реальности — находить место для компромиссов, которые бы позволили каждому члену пары сохранить свое личное пространство;
- в социокультурной реальности — каждому члену пары реализовывать свой потенциал во внешнем мире, а также потенциал самой пары — какие-то совместные проекты, направленные на внешний мир. А в случае острого конфликта — обратиться к семейному психотерапевту.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
